時間：2022-02-28 04:20:07
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇家長對孩子說的話，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
教育孩子的事不簡單，這里也不說什么太高深的問題，但是有些錯誤至少有99%的爸爸媽媽都犯過，這可得跟您說說，有幾句話，爸爸媽媽經常說，但是也是最不該說的！
揍死你
很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母還常說這樣一句話：“揍死你！”
“揍死你”這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什么好辦法了。由于這說的僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(父母也不準備去兌現)，孩子并不會因此而停止他的活動。
有時我們發現孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助孩子達到了他們的報復目的。孩子在內心里說，你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。
打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，只是一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那么你就是一名需要治療的病人。
他有個尿床的毛病
一位母親跟人閑談，話提扯到孩子身上時，“他有個尿床的毛病……”話剛出口，一旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。
尿床這類生理缺陷，屬于“難言之隱”，孩子對此特別敏感，父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當眾出他的丑呢。
孩子尿床，是因為腦子里負責控制排尿的神經尚未發育周全，一般情況下隨著年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什么大毛病，但孩子的心理負擔卻很重，他會認為自己低人一等，是個“廢人”，產生嚴重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床，父母不必大驚小怪，只需勤洗床單就可以了。同時需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚。你保護了孩子的自尊心，孩子會終生感激你的。
有這樣一段小故事：
隨著年齡的增長，我發覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨——怎么會一生下來就是兔唇！我一跨進校門，同學們就開始嘲笑我。我心里清楚，對別人來說我的模樣令人厭惡：一副畸形難看的嘴唇，彎曲的鼻子，傾斜的牙齒，說起話來還結巴。
同學們問我：“你嘴巴怎么會變得這樣？”我撒謊說小時候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點。我越來越敢肯定：除了家里人以外，沒人會愛我，甚至沒人會喜歡我。
二年級時，我進了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有著金光閃閃的頭發和一雙黑黑的、笑瞇瞇的眼睛。每個孩子都喜歡她、敬慕她。但是，沒有一個人比我更愛她，因為這里有一個很不一般的緣故。
我們低年級同學每年都有“耳語測驗”。孩子們依次走到教室的門邊，用右手捂著右邊的耳朵，然后老師在講臺上輕輕說一句，再由那個孩子把話復述出來。可我的左耳先天失聰，幾乎聽不見任何聲音，我不愿把這事說出來，因為同學們會更加嘲笑我的。
不過我有辦法對付這種測驗。早在幼兒園做游戲時，我就發現沒人看你是否真正捂住了耳朵，他們只在意你重復的話對不對，所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次，和往常一樣，我又是最后一個。每個孩子都興高采烈，因為他們做得挺好。我心想老師會說什么呢？
終于輪到我了，我把左耳對著倫納德老師，同時用右手緊緊捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一點，這樣就足以聽清老師的話了。我等待著……然后，倫納德老師說了八個字，這八個字仿佛是一束溫暖的陽光直射我的心，這八個字撫慰了我受傷的、幼小的心靈，這八個字改變了我對人生的看法。
這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道：“我希望你是我女兒！”
你真笨
什么叫笨？學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨。
如此說來，新生兒是最笨的，他什么都不會，連吃都不會，也不會說話，不會走路，為什么我們不說他笨。
原來笨是人為規定的概念，是同別人比出來的。別人都會走路了，而你還不會走，那是你笨手笨腳；別人都會說話了，而你還不會說，那是你笨嘴拙舌。為什么別的同學考試全對，而你總是做錯題？還是你笨吧！
懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什么總是出錯，學東西這么費勁。也許，多年之后他能證明自己不笨，可當時心里就像壓了一塊大石頭，“你真笨！”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心里有多么難受！他想說：“實在對不起，我怎么這么笨呢？”
為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心里對自己說過這三個字，如果你知道這三個字的份量，怎么忍心對自己的孩子說呢？
他打了你，你怎么不去打他
如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向父母訴說一番，有的父母就問：“他打你沒有？”
“打了。”
“他打了你，你怎么不去打他？”
父母把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了。現實教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧！
照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人；別人不講理，你敢不講理；別人偷你自行車，你就偷別人自行車；別人腐敗，你就腐敗……
這是什么樣的社會？這是什么樣的未來？你就準備讓孩子在這樣的環境里生活？你準備讓孩子變成一個“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人？
媽媽求求你了
教育學家克勞蒂婭認為：從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響，往往將父母用于我們身上的一套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是一項傳統的工具。
先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。
再說獎。現在父母一般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會兒，媽媽常說：“別說話，一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。
其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生于他們自己的意愿。孩子只有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。
最怕出現這樣一種局面：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動機，軟硬不吃。父母恐怕就只好說：“媽媽求你了！”
但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味著父母繳械投降，孩子會從內心里更加蔑視你，紀律約束的基礎就土崩瓦解了。
你滾吧，想去哪里就去哪里
父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被父母的話逼出家門的。
沖突爆發時，父母與子女雙方都擺出唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。
“你滾吧，想去哪里就去哪里。”
父母說出這句最后通牒式的話來，想逼迫孩子就范。當然這話并不是當真的，只不過想以它來結束這場口舌之爭。
但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家里？那還有什么自尊可言？
他當然要逞一回英雄。“走就走！”就這樣真的離家出走了。
因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也于事無補。
再哭，讓狼把你叼走
大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子，會給他的身心健康帶來許多不良影響。
嬰幼兒正處在身體機能迅速發展的時期，恐嚇會給孩子的精神帶來壓力，加劇內心沖突，使其興奮和抑制失去平衡。長此以往，大腦皮質對皮下中樞的調節能力降低，植物性神經和內分泌失調，內臟功能紊亂，容易誘發消化系統的疾病。
恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會使他建立一條條件反射，對同類事物產生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜里哭鬧，也與此有關。
恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中，狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時間才能糾正過來。
因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。
我沒本事
“我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子，會認為“爸爸沒本事，我又能怎樣？”
教育專家的研究表明，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。
孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應該用辯證的觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。
第38屆國際奧林匹克數學競賽金牌得主安金鵬，出身于河北武清縣一個貧苦家民的家庭，他有一位偉大的母親。
為了供他上學，母親賣了家里的毛驢，又四處借債為他攢足了學費。為了不讓他餓肚子，母親每個月都步行十多里路去批發一口袋方便面渣給他送去，他用的數學草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津一中惟一連素菜也吃不起的學生，是惟一沒用過肥皂的學生，衣服上打滿了補丁。
但是他從來沒有自卑過，因為他覺得母親是一位從不向苦難和厄運低頭的英雄。
是爸爸好，還是媽媽好
這句話多屬于玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。
除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是你媽媽好？”她們常用這話逗孩子。
孩子不懂，如實回答了，招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是你媽媽好？”
孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎么回答？還是不會。
不久，孩子就會答了：誰問他這個就說誰好。
要說書店里什么書種類最多，當屬養生和教育的書籍了。不僅因為養生和教育是最受關注的民生問題，最關鍵的是沒有一本書可以盡數囊括長命百歲或是教育成功的所有方法，解決所有問題。
為什么書上給出的方法多如牛毛，我們還是經常無計可施？這是因為我們教育的對象——孩子，是鮮活的生命體。生命有兩個特征：獨一無二，發展變化。正因為獨一無二，所以別人的教育方法是無法照搬的，只能借鑒。所以說，我們并不缺乏教育的方法，我們缺乏的是適合自己孩子的方法。
我經常看到諸如《怎樣與孩子說話100句》之類的書，通常翻過之后一句都記不住，因為那是作者對自己孩子說的話，體現著他的價值觀、教育觀和生活智慧。我們每天要對孩子說的話不知有多少，即使學了100句，遇到其它的問題說的還是自己的話。而且每個家庭都有自己延續的教育套路，突然學了別人的招數，用起來也未必能得心應手。
這并不是說家庭教育書籍有什么問題，書上的道理沒錯，但真正實施起來卻不容易。比如，一本書上這么教家長：如果你今天在單位工作不太順心，下班回到家又有一大堆家務等著你，你看到15歲的女兒在玩手機，應該這么說：“媽媽今天上班有些不開心，很累，我到房間里休息一會，你先幫媽媽洗一下菜。”書上的方法肯定是正確的，但我們做得到嗎？我們可能會發一大通牢騷：你知道我上班多辛苦嗎？養你這么大也不會幫我做一點事，整天就知道玩手機，也不好好學習……這就是問題所在。很多教育書籍比較適合理想的生活狀態，就是家長衣食無憂，心理健康，夫妻關系好，足夠重視教育，并有時間和耐心陪孩子。而現實中大部分家長要面臨生存的壓力，帶著自己原生家庭的問題和烙印，很難照搬那些正確的書上教的方法去面對孩子的問題。所以看書看什么？要看書里的教育理論，然后與實際結合，力爭找到適合自己家庭的個性化解決之道。
在看書學習的同時，還有一個重要的事情，就是家長要先審視自己的心態。在實際的家庭教育研究中我發現，很多家長提出的孩子的問題并非來自于孩子本身，而恰恰是來自家長的心態。從家長心態的角度來看，孩子的問題可以分為下面三類：
屬于成長中的正常過程。比如小學低年級孩子的學習問題很多，是因為孩子的心智發展還沒跟上，長大了會自然消失。青春期的某些問題也是暫時的，那些成長的煩惱會隨著孩子的成長而消失。
實質上體現了家長的焦慮。家長的焦慮來自幾個方面：社會不公帶來的不安全感（覺得讀書是孩子唯一的出路）、與別人孩子比較造成的壓力（自己孩子不如別人就覺得是問題）、生存的壓力和原生家庭帶來的性格問題導致的心理緊張（把孩子正常的事都當成問題）。
孩子的確有些“與眾不同”。其中還分兩個情況：有些只是個性的問題，比如孩子內向，內向是個性而不算問題；有些確實是問題，這就要分析相對于孩子目前的年齡，這個問題可以改變嗎？比如一個19歲女孩的家長跟我說孩子生活中很馬虎。我說：你應該也做過很多努力去改變她了吧？她承認，并說沒有效果。我說：19年養成的習慣是比較難改變的，除非她自愿地改變，你就留待今后的生活去改變她吧。
從中我們不難看出，家長的許多困惑就來自于努力改變無法改變的問題，導致自己和孩子都很焦慮。我認為解決問題不外乎兩點：接受難以改變的，改變可以改變的。而對于那些可以改變的問題，找到方法不會太困難。
（張旭玲 福建農林大學教授，專欄作家，家教專家）
責編：肖云
那天中午，放學回到家的女兒來不及放下書包便迫不及待地對我說：“媽媽，剛才我們班有個女生居然在電話里罵她媽媽！”
極小的事，卻讓女兒的心泛起了波瀾。我知道，這年頭，孩子對家長不恭的現象并不鮮見。不過，面對女兒不解的表情，我還是裝作很驚訝的樣子看著她，問道：“不會吧，那么嚴重？”“真的，因為她媽媽告訴她，現在沒工夫聽她說話，有什么事回來再說。她還說，她媽媽經常這樣跟她說話，所以她很傷心。”
女兒困惑的眼神、急急的話語，讓我突然想起，平日里我們常說的兩代人之間的代溝，是不是從家長不愿意傾聽孩子心聲的那一天就開始了？
我常常看到，一些家長在孩子主動跟他們說話時，只顧盯著報紙或電視隨便地應付幾句；也常常看到，一些家長總在孩子面前說自己很忙，沒閑工夫跟孩子交流。我常常聽到，一些孩子抱怨自己的父母，說他們“什么事也不給我講明白，光說自己想說的話，我想說的話，他們都不聽”；也常常聽到，一些家長無奈地嘆息，說孩子“有什么話也不跟我們說，我們說什么他也不入耳”。如此，作為父母的我們是否靜心想過，這種種無奈，在我們第一次拒絕傾聽孩子的時候就已經開始了。
其實，學會傾聽，是父母了解孩子最有效的途徑。作為家長，真的很有必要“浪費”一點時間來傾聽孩子的心聲，讓孩子感覺到你對他的重視，因為，孩子對你的信任感越深，就越會樂意向你袒露內心世界，讓你感受到他對事物、對世界的看法和感覺。
學會傾聽是一門藝術。父母的傾聽，不光是聽孩子講話，更是一種“交心”。在傾聽中，一定要讓孩子感到，你正在聽他說話。當孩子開口向你講話時，無論多忙，都要記得提醒自己，停下手中的事，轉向孩子，與孩子保持目光接觸，并仔細地聽他說話。同時，還可以通過點頭或不時的詢問，來顯示你在聽他說話。家長如果在某一重要原則上表示不同意孩子的看法，應在傾聽結束后告訴他并說出理由。
與孩子談話，為我們提供了一次了解和教導孩子的機會；放下手中的事傾聽孩子的心聲，有助于贏得孩子的信任，這樣，孩子才愿意把自己所有的事都告訴我們，因為他能感受到自己對于父母是多么重要，自然也就更愿意把心里話告訴父母。
傾聽孩子，才能開辟出一條通往相互理解的路。沒有一個孩子生來就不喜歡和自己父母說話，在他們幼小的心里，父母永遠是自己最親近的人，和父母在一起應該是最無拘無束的。孩子有高興的事，首先想到的是告訴父母，與父母分享快樂；有煩惱的事，也首先希望得到父母的開導，從而為自己分憂。父母如果能時刻關注孩子的情緒，耐心傾聽孩子說話，特別是情感上的傾訴，就會與孩子貼得更近。更重要的是，這樣的傾聽，能使孩子及時獲得心理上的調整與生理上的恢復，以便更好地投入學習和生活。天下沒有不愛自己孩子的父母，只是，我們做父母的，常常忽略了最基本的一點———尊重孩子。尊重，是對孩子最大的愛。孩子雖小，卻有著屬于自己的喜怒哀樂，更需要傾訴的對象。家長尊重孩子說話的權利，傾聽孩子的訴說，這絕不是縱容，而是一種家教的藝術。只有充分尊重孩子的父母，才會得到孩子的信任，孩子最終愿意把真心話掏出來。這樣，我們的家長在教育孩子時也才好對癥下藥、有的放矢。
無論生活多么忙碌，也無論工作多么繁重，當孩子向我們傾訴時，讓我們“蹲下來”，傾聽孩子的心聲，并及時為他排憂解難，鼓勵他、支持他，與他建立起朋友關系，做他最信任的人。記住，孩子的訴說，永遠是父母開啟孩子心靈窗戶的金鑰匙。
孩子是不是總有說臟話的語言環境，在某種程度上，得看家長做了什么。要想杜絕孩子說臟話，家長要做到：
告訴孩子哪些詞是不可以說的
選一些孩子日常可能接觸的臟話，讓他認識到這些話說出來不好聽，會讓聽他說話的人產生厭惡情緒，是不能隨便說出口的。這一點需要所有家庭成員了解并遵守，包括你自己，如果你偶爾會說，那么就別指望孩子不說。
擴大影響
號召所有的親戚朋友都成為合格的長輩，不說臟話，告訴他們孩子說臟話的壞習慣，請他們幫忙在與孩子交流時幫他指出他說臟話了，并教孩子怎么說才合適，創造機會讓孩子多接觸他們。如果你有多個孩子，可以號召老大去引導弟弟妹妹，你會發現老大很樂意，因為他和你站在同一條“戰線”上。
2～4歲的孩子說臟話，別反應過度
小孩子總是喜歡嘗試和探索，不斷試探底線，也許有時他會不停地重復某句臟話，其實他是想看看你有什么反應，你最好不要有什么反應，假裝沒聽見，孩子自覺沒趣，便不會再繼續說了。
如果孩子說臟話讓你很生氣，暴跳如雷，那么你越不讓孩子說孩子越會說，你越生氣孩子越會認為他說的話威力很大；如果你笑，孩子會認為他說得對，還會繼續說下去。保持平靜，嚴肅而清晰地告訴孩子臟話是不可以說的，這樣才有可能讓孩子停止。
5～6歲的孩子說臟話要具體分析
大點兒的孩子會由于各種各樣的原因說臟話，或許是想看看你有什么反應，或者真的是在表達強烈的感情。如果是前者，平靜清楚地告訴孩子不可以，如果孩子還要說，那么走到他身邊，可以這么跟他說：“我不想和說臟話的人在一起。”然后就離開，別再管他。如果是后者，先安撫下他激動的情緒，稍后等孩子平靜下來，再幫助他用合適的方式表達自己的感情，你可以這么說：“我剛才說的真的讓你很生氣，所以你說了臟話，如果你可以禮貌地跟我說，我完全可以和你討論并作出改進，但是我不希望再聽到任何臟話了。”
幫孩子找些合適的詞語替代臟話
語言是可以變通的，如果孩子真的有比較強烈的情緒要表達，可以幫助孩子找一些詞語句子代替說臟話，既能表達出強烈的情緒，又不失文明，孩子一定會樂意學習的。
評論聽到的臟話
與孩子說話是藝術，也是技術，同一件事情，不同的說法，會導致全然不同的結果。比如，同樣是勸孩子少玩游戲這件事，媽媽說法不同，孩子聽進去的程度也不同。
事例一：
媽媽帶著嫌棄的表情和語氣對兒子說：“你就知道玩游戲，不知道學習，真是不懂事！去，學習去。”
兒子不滿媽媽頤指氣使的說教和命令，心里很不快，依然端坐不動。
媽媽見兒子不聽話，火了：“我說你聽見沒有？別玩了，學習去！”
兒子負氣離開電腦坐到了寫字臺前，40分鐘過去了，依然不見進入學習狀態……
事例二：
媽媽溫和地對兒子說：“游戲好玩吧？”
“嗯！”兒子點點頭。
“媽媽也喜歡玩游戲。不過玩得時間長了就不好了，視力下降了多麻煩呀！”
兒子笑了。
“而且，玩游戲時間多了，學習時間就少了。老師夸你很聰明，但如果不花時間去學習，聰明就浪費了。”
媽媽說到這里，兒子懂事地說：“媽媽，我知道了。我再玩10分鐘就不玩了。”
還不到10分鐘，兒子就離開了電腦，去寫作業了。
同樣是勸孩子別長時間玩游戲而要認真學習的一件事，不同的做法導致了不同的效果。第一位媽媽對孩子進行命令和說教，這種情緒傳遞了不愉快、緊張、嚴厲，這與兒子玩游戲時開心放松的感覺形成了強烈的對比。在孩子心目中，媽媽在剝奪自己的快樂，因此，逆反情緒瞬間產生，與媽媽進入了對抗狀態。最后，雖然媽媽強行阻止了孩子玩游戲，但是，被負面情緒淹沒的孩子，根本沒有心情投入到學習中。因此，媽媽沒有達到讓孩子好好學習的目的。
而第二位媽媽首先表達了共情，說自己也喜歡玩游戲，這讓兒子覺得媽媽和自己一樣，媽媽理解自己。接下來，媽媽溫和的建議，也讓孩子覺得媽媽是站在自己的立場上想問題的，自然就容易聽得進去。媽媽還趁機鼓勵了孩子的學習潛能，激發了孩子對學習的興趣，因此孩子很主動地離開了網絡，進入了學習狀態。
父母應避免的說話誤區
誤區一：用“嘴”提要求。
“不要看電視了，快點睡覺”“見了人要打招呼，做個懂禮貌的孩子，聽到沒有”“要講衛生，東西不要亂放”……很多家長總喜歡通過提要求來讓孩子不斷地建立好習慣，改掉壞習慣，但實際上，對于12歲以下的孩子來講，父母有什么樣的行為，會成為孩子最直接的學習榜樣，孩子通過模仿習得父母相應的行為。如果家長不能做出榜樣，要求是很難奏效的。
家長希望孩子建立一個習慣時，應該自己先孩子一步開始這個行為。比如說，希望孩子少看電視，家長先要做到少看電視。然后，再把少看電視的好處分享給孩子，孩子就很容易聽進去了。
誤區二：嘮叨地說。
生活中有些父母，特別是媽媽，喜歡嘮叨。在媽媽看來，她持續不斷地說，是表達對孩子的關心，是對孩子的愛。但是，孩子卻感受不到。相反，對孩子的語言刺激過多，反而會讓孩子產生反感，聽不進媽媽說的話，從而降低教育效果。
家長拋棄一廂情愿的做法，多與孩子交流，了解孩子對自己的感受，并去調整自己的行為。家長可以問孩子：“媽媽提醒你一遍，你能記住嗎？”得到孩子肯定的答復后，家長就要時刻提醒自己避免重復。而對于很多安全、衛生類話題的嘮叨，實際上是家長焦慮情緒的體現，并不能真正起到作用。不妨把安全的知識編成童話、歌謠等形式來教給孩子，既讓孩子得到了提醒，又避免了孩子因為“煩”而聽不進去。
誤區三：撒氣地說。
有時候，孩子做了錯事，家長很生氣，于是，便會無所顧忌地批評孩子，有些家長甚至說：“爸爸媽媽為了你這么辛苦，你卻總是不懂事，早知道不生你了！”殊不知，這種狀態下，家長已經不僅僅是批評孩子，而是在宣泄情緒。這對孩子的心靈是很大的傷害。
有負面情緒時，父母可暫時離開孩子，去做些其他的事情轉移注意力，借此管住自己的嘴巴。等情緒平靜后，再教導孩子。
誤區四：壓制孩子說話的機會。
“錯了就是錯了，哪來那么多借口？還狡辯！”很多時候，家長急于讓孩子認識到自己的錯誤，不允許孩子說話。也有一些家長，給孩子講起道理來滔滔不絕，卻很少給孩子說話的機會。然而，就算孩子犯了錯，他也希望表達自己委屈慚愧的情緒。家長強行將孩子的話壓制下去，時間久了，孩子不但不愿意聽父母說話，也不愿意將真實的想法告訴父母了。
正確的做法是給孩子表達的機會，耐心傾聽孩子的理由，在表示理解的基礎上，提出自己的建議。如此一來，父母的建議孩子才愿意接受，心里話才愿意告訴爸爸媽媽。
這樣說，
話才能進到孩子的心窩
1.小聲批評
―保護孩子的自尊心。
每個孩子都有自尊心，父母高聲責備會讓他們覺得沒面子，如果有外人在場，孩子就更難堪了。如果家長能夠壓低聲音對孩子進行批評，反倒更容易引起孩子重視。有一個媽媽帶著女兒去出席宴會，開始時女兒吃飯很不規矩，常常伸手去夾遠處的菜。這位媽媽只在女兒耳邊悄悄說了幾句話，女兒就很規矩了，整個餐間，她都只吃媽媽夾到碟子里的菜。
壓低聲音批評孩子的另一好處就是能保護孩子的自尊心，而一個自尊心受到尊重和保護的孩子，也更容易進一步建立自尊心。
2.自我袒露
―撫平孩子受傷的心。
對于闖下的“禍”，即使沒有遭到父母的批評，孩子心中也會害怕、自責、難過，有些孩子會用摔東西、哭鬧來釋放內心的感受。如果父母此時不理解孩子的心理感受，還生硬地責怪孩子的話，很容易給他們的內心造成傷害，甚至埋下心理傷痕，影響孩子日后的行為。比如說一個小男孩打碎了媽媽心愛的花瓶，單是媽媽那驚愕惋惜的表情，就是對孩子最大的刺激了。這個時候，父母最好的做法是告訴孩子，自己曾經也犯過類似的錯誤，同時告訴孩子，自己是如何避免再次犯錯的。孩子一旦覺得父母也曾有過這樣的錯誤時，內心的負疚、恐慌等感覺就會大大降低，也容易從錯誤中總結經驗了。
3.大聲贊揚
―激發孩子的自信心。
被當眾表揚，總會讓人覺得很有面子，讓人更自信、更有成就感和價值感，對于成人如此，對于孩子更是如此。父母在別人面前大聲贊揚孩子，還會讓孩子覺得父母是以自己為榮的，從而信心倍增。
另外，贊揚也要及時，否則，孩子相應的積極行為就很可能會逐漸消退，甚至再也沒有熱情去做這件事。
4.“不信你試試看”
―說服孩子的心。
5歲的彤彤在媽媽收拾衣服的時候，看到了裙子非要穿，當時已經是冬天，媽媽不同意彤彤穿，彤彤卻偏要穿，母女倆爭執起來。爸爸見狀，對媽媽使了個眼色，讓彤彤穿上裙子，領著彤彤到外面樓道里站了兩分鐘，彤彤馬上就喊冷了，回到家乖乖地把裙子脫下來交給了媽媽。
很多時候，如果父母只是強制孩子去做或不去做某事，孩子并不能領會父母的心思。相反，在可控的安全范圍內，給孩子嘗試的自由，孩子就會進一步知道父母是為自己好，父母再提出的建議孩子也就更容易接受了。
5.感興趣的話題
―打開孩子的心。
有些孩子在父母看來是“悶葫蘆”，很少向周圍的人表達自己真實的想法和感受，這樣的孩子一般與人交流會有障礙，或者是表達能力欠佳。
正常兒童的語言發展必然是先有理解，后有語言。理解的程度也有講究，正常兒童從基本上能理解成人所說的話，過渡到自己開口說話，一般需要3~4個月的時間，有的則會更長些。如果兒童僅僅是部分理解成人說的話，那么，他距離自己開口說話還要有相當一段時間。
那么，為什么孩子的理解會先于說話呢？這與大腦的功能有關。當兒童在聽父母說"眼睛"一詞而作出的反應時，這意味著兒童是在父母的提醒下（說出"眼睛"），回憶起聲音和眼睛的條件聯系，但一開始口腔運動、發聲器官還不具備說出這兩個字的能力。當兒童在日復一日的強化中牢牢地建立了兩者之間的聯系，并且發聲器官已具備說話的生理基礎時，孩子終會在某一天的某一時刻說出"眼睛"這個詞語。
對于這些孩子的語言干預主要有以下幾個方面：
1.幫助孩子建立詞匯與實物或詞匯與動作之間的聯系。選擇的詞匯是孩子日常生活中接觸最多的，偏向名詞一類的，如稱呼、人體五官、食品、衣物等等。
2.教孩子交流的基本形式。語言是交流的手段。交流能產生人與人之間的相互作用和傳遞各種信息。只懂不說的孩子難以向外界精確地傳達自己的需求、愿望及感受，也難以讓外界知道他是否完全理解了較抽象語言信息的全部含義。因此，父母要教孩子學會交流，最初可在游戲中用輪流的方法，如輪流扔球、吹泡泡、推小汽車等，在一動一靜的玩和等待中，使孩子懂得交流的互動性，并且體會到其中的歡快，這一點對孩子來說是十分重要的。在此基礎上，逐漸延伸到用語言和外界溝通。
3."轟炸"所教的詞匯。在教孩子說某一個詞匯如"車車"時，要突出"車車"這個疊詞，盡量在句子中多次重復這兩個字，如"車車開了"，"車車是綠色的"，"寶寶去公園乘車車"……這就是我們所說的"轟炸"，以此達到強化的目的。只有這樣，孩子才能把"車車"保存在長時記憶的倉庫里經久不忘，再看到車時，無需大人提示，孩子的小嘴就能自發地用這兩個字表達，這就是"轟炸"的效果和意義所在。
有的家長也一直在教孩子說話，但是，由于方法不對頭，比如說，教孩子時用的句子較長，而且句子與句子之間又沒有特定的重復詞匯，結果是勞而無功，于事無補。
4.要符合孩子的發育水平。兒童語言發育有一定的規律，先是說一個字，然后是重復這個字的疊詞，接著是兩個不同字的詞語，當詞語累積達到50個以上的數量時，就出現了短句。以后，句子的長度不斷增加，兒童會用句子講故事、敘述事物，與他人交流。
如果家長在教孩子時不考慮孩子的實際水平，可能造成孩子緊張，父母失望。當發現你的孩子遲遲不肯開口時，你可以考慮請專業人員評價孩子的語言發育水平，有的放矢地教孩子，這樣才容易收到成效。
關鍵詞：幼兒；不良行為習慣；糾正
現今，幼兒大多數都是獨生子女，作為家庭唯一的孩子，難免會得到家長的寵溺和縱容，而這往往也正是孩子形成不良行為習慣的溫床。這些不良行為習慣若沒有及時糾正，將會在孩子成長的過程中日趨嚴重，極其不利于孩子的健康成長。
找準原因：
任何一種不良的行為習慣都有其形成的原因，要糾正幼兒的不良行為習慣，就要找準原因。首先應當從幼兒的行為細節發現不良習慣形成的根源。例如，許多幼兒都存在任性的習慣，具體表現為以自己為中心，不聽教師的話，稍有不順就大發脾氣等。究其原因，不難發現，這些孩子都是在家被父母和長輩寵壞了，他們對孩子的需求有求必應，時間一長，也就養成了孩子以自我為中心的習慣。當然，也有些是孩子心理上的問題，例如，有的幼兒患有自閉癥，與其他的小朋友都玩不起來，這與孩子平時與人缺少溝通有關。以說謊為例，有的孩子說謊之后并不會感到緊張、內疚或恐懼，這是由于孩子的認知能力低，將幻想與現實混淆而造成的無意說謊。因此，教師有必要分清孩子說謊的真正原因，以免錯怪了孩子，對他們的內心造成傷害。
對癥下藥：
找到了孩子不良行為習慣的原因，就能對癥下藥，及時糾正孩子的不良行為習慣。首先，教師應在課堂中妥善處理孩子的不良行為習慣。例如，有的孩子在玩游戲時表現出明顯的攻擊性，教師應當及時制止，并動之以情、曉之以理地對其進行疏導。其次，教師還要配合家長共同糾正孩子的不良行為習慣，要讓家長明白孩子身上存在哪些不良習慣以及形成原因，當家長了解到這些行為習慣的危害之后，一定會樂于配合教師共同幫孩子糾正。例如，孩子說謊有可能是在大人的影響下學會的，也有可能是害怕自己說了真話之后被父母批評打罵而說的，如果家長不能意識到自己的責任和對孩子造成的不良影響，那教師做出的努力多半要白費。
幼兒就像早上五六點鐘的太陽，他們還有著美好的未來，為了讓孩子們健康成長，教師有必要在課堂上、課堂下，與家長共同攜手，糾正孩子的不良行為習慣，讓孩子們健康快樂地成長。
參考文獻：
[1]丁燕.對糾正幼兒不良行為習慣具體教學方法的探討[J].文理導航，2011（12）.
以前的家長會都是向家長通報學生的學習情況，紀律情況，如果班里出現了大的紀律問題，還要向家長通報。因而，學生都不想讓家長知道自己的在校表現，不想讓家長來參加家長會，有的家長來了，在家長會上，老師苦口婆心地說了一大通，但效果往往不顯著。我經過長期的觀察與思考，以及與同事們的共同研討下，我發現家長會效果不顯著的一個原因就是家長會沒有學生的參與。為了提高家長會的效果，我設計了由學生來主持，學生參與的“真誠溝通，從心開始”的家長會。我的目的是想通過這次家長會給家長和學生搭建一個溝通的平臺，讓學生把平時想說又沒有機會說的話，說給爸爸媽媽聽。同時，也讓學生聽一聽父母的心聲，從而，達到相互溝通，相互理解的目的。準備：
每位學生寫一封給爸爸媽媽的信，主題是“爸爸媽媽我想對您說”，由于時間有限，事先讓班委會成員篩選出5~6封信，這些準備工作先不要讓家長知道。讓每一位來參加家長會的家長，也想好一句最想和孩子說的話。班級為每一位家長準備一個紙杯，在家長會進行過程中，讓學生給家長沏茶、獻茶。我選擇了《一封家書》作為這次家長會的主題曲。在家長會的中間，學生共唱《讓愛住我家》。在家長會的結束時，播放孫悅的《感謝》。讓班里的板報組成員在前面黑板上寫上主題“真誠溝通，從心開始”，在后面黑板上寫上“歡迎爸爸媽媽”。
過程：
開家長會時，學生和家長坐在一起。主持人宣布家長會開始，錄音機放音樂，學生沏一杯茶水放在父母面前的桌子上。接下來班主任向全體家長匯報班里的情況，各任科教師介紹各科的教學情況。這一切結束后，主持人演唱《一封家書》，緊接著開始家長會的重頭戲——學生朗誦給爸爸媽媽的一封信，中間穿插同學們共同演唱的《讓愛住我家》，然后，每位家長說說自己最想給孩子說的話，家長自由發言。開始，家長還有些拘謹，后來，被家長會[:請記住我站域名/]真誠的氣氛所感染，逐漸融入了這個臨時組成的集體之中，暢所欲言，真情感人，最后在《感謝》的歌聲中，我們結束了這次愉快而有意義的家長會。
效果：
會后，許多家長向我反映，這次家長會對自己的觸動很大。通過孩子向自己說的心里話，更加了解孩子心里的真實想法，也體會到了孩子也有自己的煩惱，從而檢討自己在教育方面的失誤。學生們也體會到了家長的良苦用心，由此，拉近了學生與家長的心理距離。家長與孩子的交流不再僅僅是停留在學習上，而是深入到學生們的內心世界。家長理解體諒自己的孩子；同時，孩子也理解爸爸媽媽的辛苦，真正做到了心心相連。通過這次家長會，使學生徹底醒悟了如何來回報自己的父母——那就是以優異的成績來回報。
感受：
在整個家長會的過程中，看著學生與家長的真誠溝通與交流，我萬分感動。這次家長會開的很成功！家長們用最真誠、最純樸話語表達了他們對孩子的愛，表達了他們對孩子的關心，從他們的言語中，孩子們讀懂了父母頭上那幾根稀少的白發，讀懂了父母那飽經風霜的面孔，深深的體會到了什么叫愛，什么叫付出。通過這次家長會，拆掉了阻隔他們心靈之間已久的一堵無形墻，使他們之間彼此心心相連。是的，父母與孩子之間需要心與心的交流溝通，學生、家長、老師之間又何嘗不是呢？當《感謝》在教室響起的時候，我的眼圈紅了。我感謝這些純真的學生，感謝這些善良純樸的家長，感謝他們帶給我的這份感動！
真誠溝通，從心開始，愿我們在多一份理解，多一份愛的天空下，共同朝著美好的未來去奮斗！
附學生感言：
回想起我們用心編排的家長會的全過程，我感觸很深.。當聽著同學們的心聲，聽著同學們一口氣把心里話說出來，聽著父母親發自內心的聲音，我思索著、沉思著``````
多年來的奮斗與拼搏，日日夜夜、年年歲歲的勞作；春夏秋冬、一年四季的節儉，為的只是兒女們的吃飽穿暖，為的只是兒女們未來的幸福，這是多么感人至深的舉動，多么震撼人心的創舉，誰又有什么理由不黯然淚下呢？
家長會以前在我心中是一個可怕的名詞，可經過這一次后終于明白了一些事情。
以前開家長會總是怕成績差，使父母傷心生氣，可事實并非如此，在這次家長會中，母親看到了我的成績，她臉上依然保持著原來的笑容，可我知道母親心中的苦悶、失望和對我的絕望。但是，母親并沒我想象的那樣做，而只是說：“一次的失敗，談不上什么失敗。在同一個地方拌倒兩次才是真正的失敗，希望你能再努力起來。”聽到這些話，我很欣慰，很震撼。當時心中感到一股暖流滾滾而來，大腦中閃現出一個念頭：一年后的高考，我一定要捧著鮮紅的錄取通知書來報答您。
聽到這么多父母的講話，我終于明白了父母心中的想法。“望子成龍,望女成鳳”這是每個家長的期望,他們這了這個目標而督促我們好好學習。而我們呢?是否為了這個目標而努力奮斗了呢？當面對父母的善意的批評，我們是否又理解了呢？當面對父母的關懷和愛護，我們是否又重新振作，向著新目標奮斗了呢？想到這些，我揪心自問：“你做到了嗎？”答案是肯定的——沒有。想到這兒，我不敢再想了，淚水已打濕了雙眼。
爸爸媽媽及老師借此我想對您說：“請你們再給我一次機會，再相信我一次，我會盡全力去學習，去拼搏，不會再讓你們失望，再讓你們傷心；最后再向您道一聲您辛苦了。”
我以后會為目標沖刺,并打算在下面的日子里如何去學習：別人吃飯慢，我以最快的速度吃完；別人睡覺早，我會抓住熄燈前的每一秒；以前考試抄過，在以后每次考試中絕不抄襲，考出真實的成績，考出優異的成績。請父母相信我吧！
04級數控（3）班李鳳翔
家長感言：
12月23日，高二全體對口班召開了家長會，家長會前學校發了 邀請函，并且女兒反復叮囑我：“您一定要去開家長會”，所以，我已經感到這次家長會的重要。
回想起那次家長會，對我的觸動還是頗深的。
開會那天，“真誠溝通，從心開始”幾個大字赫然寫在黑板上，后面黑板上寫著“歡迎爸爸媽媽”，頓時有一種溫暖的家的感覺。大部分學生家長已經坐在了自己孩子的座位上，孩子坐在旁邊。女兒見我進來，笑瞇瞇的扶我坐下，那天天氣很冷，我端起杯子想讓坐在身邊的女兒喝口水，暖暖手。她笑著搖搖頭：“是給您喝的！”，我的心里甜甜的，知道這是老師精心安排的。會議進入“真誠溝通，從心開始”的主題，首先，主持人請大家認真傾聽孩子們的心聲，孩子們說出了自己的煩惱和希望，以及對父母的理解。乍一聽，想笑——每個孩子都是大人似的，說話挺有意思。后來笑不出來了，有的孩子說：“希望爸爸媽媽忙里偷閑抽出時間陪陪我”；有的孩子說：“考試成績不好，請爸爸媽媽不要責怪我”；有的孩子說：“爸爸媽媽多注意身體，女兒理解您掙錢的辛苦。”聽著孩子的心里話，我開始反省自己。過后，主持人請家長針對孩子們的心里真心地講句話。起初，家長們有些拘謹，可孩子們的純真熱情感染了家長，家長才開始熱烈發言，當時的場面太感人了。
說來慚愧，我雖然關注孩子的健康成長，但由于平時太忙，在孩子教育上有時缺乏足夠的耐心，沒有與孩子更多的交流與溝通。“真誠溝通，從心開始”家長會觸動了我，我不由得站了起來，面對全班家長由衷地說了句話：“咱也是種地人，都知道為了孩子，辛辛苦苦一輩子也不容易。孩子現在長大了，懂事了，知道體諒父母了，我感到十分的欣慰。我作為一位父親也倍感慚愧，給了孩子不少生活上的壓力。今后，我會加以改正，希望在座的家長都能改變一下自己對孩子的態度，我們應該理解他們，和他們心對心的去交流。其實孩子們心里有是非標準，只是有時自覺性有點差，把握不住自己罷了，需要我們耐心對待。”
會有不一樣的結果
初春，在陽光明媚的小區游戲場上，聚集了幾個四五歲的孩子在跳繩，而孩子們的家長則在不遠處曬著太陽，聊著家常。
這時，4歲的蕓蕓跑過來找媽媽，她帶著告狀的口氣說：“媽媽，小麗不讓我玩跳繩。”蕓蕓的媽媽聽后，慈愛地說：“孩子，沒關系的，你去和小麗好好商量一下好嗎？”蕓蕓聽了媽媽的話，轉身一邊跑一邊高聲喊道：“小麗，我媽媽說讓我玩一會兒！”很明顯，蕓蕓沒有按照媽媽的意思去做。不一會兒，她就紅著眼睛、噘著小嘴又來找媽媽了，委屈地說：“小麗還是不讓我玩跳繩。”說著，蕓蕓的眼淚就掉下來了。
媽媽一邊幫蕓蕓擦眼淚，一邊耐心地說：“孩子，剛才你是用商量的口氣和小麗說的嗎？我看不是。如果我是小麗，聽了你的話我心里也會不愉快，怎么可能同意和你玩兒呢？你說對嗎？”蕓蕓點點頭。媽媽又繼續說道：“蕓蕓，你這次試著用商量的口氣再和小麗去說說好嗎？媽媽相信你一定可以和小麗協商好的，對嗎？”這次，蕓蕓來到小麗身旁，一聲不吭地看著她們玩兒。不一會兒，當小麗停下來休息時，蕓蕓用很平和、很友好的口氣對小麗說：“我能玩兒一下嗎？就一下，好嗎？”小麗看了看蕓蕓，遞過跳繩，說：“你可以玩兒一分鐘。”蕓蕓高興地接過跳繩說：“我玩兒一分鐘，然后就給你玩兒。”小麗點點頭，說：“可以，我們輪著玩兒。”這樣，兩個孩子在友好的氣氛中一同快樂地玩耍起來。
家長應該如何引導和鍛煉孩子，協調自己與他人之間的關系、從而融入社會？上面這個故事就是生存教育的很好實例。
要有意識去
鍛煉孩子融入社會的能力
目前，兒童約占我國人口的1/4，其中有相當一部分，尤其是城市中的兒童是獨生子女。他們從出生到進入幼兒園之前，幾乎都局限在與家人之間的橫向交往。但當孩子們進入幼兒園之后，他們就會面臨新的挑戰，除了與家人之間的橫向交往外，還要開始與社會上其他同齡人之間的縱向交往。人是具有社會性的，每一個正常人最終都要融入社會。在孩子還沒有正式走入社會之前，家長要有意識地去鍛煉、培養孩子們在將來的社會生活中所必需的生存技能，而如何與人交往、如何融入社會就是其中很重要的一項。
在我們的生活中，一些家長遇到類似蕓蕓的事情后，往往采取的不是蕓蕓媽媽的做法。孩子家長一般有4種反應：一是家長拉著孩子的手，帶著孩子去交涉，以達成兩個孩子在一起好好玩兒的結果；二是家長對自己的孩子說：“寶寶，算了，我們找個玩具媽媽和你玩兒吧”；三是家長漫不經心地對孩子說：“去，自己解決，小孩之間的事別來煩大人”；四是家長帶著自己的孩子去批評別人的孩子，“命令”別人的孩子“好好”地跟自己的孩子玩兒。
專家建議
針對家長的不同行為，我們談幾點看法。
1.家長替代型。在家長拉著自己的孩子去與其他孩子“交涉”時，無意中剝奪了孩子鍛煉交往能力的機會。這會使得孩子在不知不覺中形成依賴心理，嚴重的會讓孩子因缺少人際交往的鍛煉而成為難于融入社會的人。
2.注意力轉移型。家長怕自己的孩子和其他孩子相處受委屈，但自己又不愿意去“招惹”孩子之間的“是非”，于是就用其他的玩具或游戲來轉移孩子的注意力。這種方式要比“家長替代型”好一些，因為這可以從另外一個角度啟發孩子，讓他們知道，矛盾是可以避免的。但最終的結果，仍是使孩子錯過了鍛煉機會，久而久之，就會養成不敢直面挑戰，一味逃避矛盾的懦弱性格。
3.忽略型。這類家長以為，孩子之間的打打鬧鬧不過是“小孩子的游戲”,應該任其自生自滅，家長根本不必去過問。比起前兩種家長而言，“忽略型”似乎更有利于孩子人際交往能力的正常發展。但在有些時候，家長還是有必要給孩子一些適當的引導和鼓勵，這會使孩子更好地養成與他人打交道的能力，有利于孩子將來以健康的心理和人格去融入社會。
在百貨公司一樓的化妝品專柜旁，一個頑皮的小女孩繞著專柜跑，不時動手摸摸展示的試用品，還一邊說“媽媽，我要看這個；媽媽，那個給我看一下……”可媽媽正忙著和專柜小姐廝殺價格，對女兒的行為顯然感到不悅。媽媽生氣地對女兒說：“你不要一直亂跑，再跑就讓警衛叔叔把你抓去關起來!”小女孩看了看旁邊的警衛一眼，連忙乖乖站好……
這樣的場景在家教中很常見，中國的家長總有“威脅”孩子的習慣，并以此作為教育孩子的方式。和孩子說話時，老以“警察”、“大灰狼”來恐嚇孩子，讓孩子乖乖就范，雖能收到短期成效，卻非長久之計。恐嚇語句表面上看起來，父母有極大的權威，其實并不具備實質意義，只是在“嚇”孩子。下面3句，就是父母們常掛在嘴邊的話。
再哭就把你扔給叫花子
解析：不論父母是否了解孩子哭的原因，只要說出這句話就會讓孩子沒有歸屬感，就連發泄自己的情緒也可能被父母丟棄。人都有情感表達的需要，父母應該先了解孩子哭的原因，轉移他的注意力或者擁抱孩子表示支持。若孩子不愿意談，則允許他發泄情緒，等他哭完后再好好討論。若父母真的受不了孩子的哭聲，也可直接表達自己的感受，像：“你一直哭會讓我覺得心煩，我不知道你需要什么，你要不要跟我說?”父母不妨先把自己的感受說出來，以引導孩子說出原因。
再不聽話就叫警察把你抓走
解析：警察、醫生或等職業，往往成為父母管教時的利器。心理學家發現，有些孩子即使長大后，看到警察還會有懼怕感，這都是因為長輩從小為這些職業加諸權威所致。這樣的恐嚇話語會讓孩子對這些角色產生錯誤的認知，認為警察、醫生是不好的，等到孩子真正需要看醫生時，便怎么樣也不肯去了。
一直看電視會變笨
解析：家長多半不希望孩子老是盯著電視看，一方面影響視力，另一方面可能也影響課業或思考邏輯。不過看電視和笨蛋并沒有直接關聯，且對愛看電視的孩子來說，此舉一點效用也沒有，因為他或許還能從電視上獲得樂趣和知識。“看電視會變笨”絕不是有效的教養語句，父母應該直接口述希望孩子做的事，并說明原因，比如“看電視可以，但是不能看太久，說好只能看30分鐘，要不會把眼睛弄壞的。”
幼兒階段是孩子人格形成的重要時期，父母恐嚇的話語會對他造成諸多不良的影響。久而久之，孩子察覺到父母說的話并不能實現，只是嚇人而已，就會不再信任大人，也不再害怕或受教。而如果父母的恐嚇過于嚴厲，會對原本就缺乏安全感的孩子造成創傷，甚至懷疑父母對自己的愛，雖然會因此而聽話，卻也會讓孩子變得恐慌、害怕、缺乏安全感。有的孩子會為了不被警察抓走，或者給大灰狼吃掉，而盡量聽命于父母、討好父母，長期如此，孩子就會變得懦弱無主見、失去判斷事情的能力，從而缺乏積極進取的魄力和創新能力，等等。這些都說明，用恐嚇的話語教育孩子，是有弊無利的。
大多數的孩子在1歲半左右時就會開口說話了，盡管這時說出的話不成句，只是個別單詞，但也足以讓父母興奮不已。但有的孩子即使到了1歲半，還不會開口說話，只會咿呀亂語，做父母的就會非常著急，并擔心孩子有智力或其他方面的問題。那么，像這種情況的孩子是否是異常呢?這個問題要具體分析。
首先我們要知道孩子語言的發育是一個極其復雜的過程，需要經過一個相當漫長的時間。孩子從不會說話到會說話要經歷三個階段，也就是首先要學會發音，然后是理解語言，最后才會表達語言，也就是我們所認為的“孩子會說話了”。而語言的發育必須要具備正常的發音器官(包括喉、聲帶、咽、舌、唇、齒、腭等結構)、聽覺和大腦，這三個環節是保證語言發育的先決條件，任何一個環節出現問題都會導致語言發育的障礙。如果1歲半的孩子只是不開口說話，但他對成人的語言有反應，能理解大人說出的話，又沒有其他方面的異常表現，可以說這孩子說話只是早晚的事，家長不必太擔心。所以，不能說1歲半的孩子不會開口說話就一定異常。但是為人父母者要注意觀察了解孩子不開口說話的原因。這可能與下列因素有關：
缺乏學習說話的環境，如父母本身就沉默寡言，平時不愛說話，在照料孩子時，也經常沉默不吱聲，很少與孩子交流，這樣弦子就少了許多學習說話的機會，要知道這個時期的孩子學習說話主要是“師從”父母。缺少鍛煉的機會，如父母平時過分地順從孩子，沒等孩子試著說要什么時，就已經把他想要的東西給了他，這種做法會使孩子懶得去用語言表達，而是習慣用手指去指點，這也妨礙了孩子的語言發育。不良的語言環境，如家庭中人多口音雜，或者主要的看護孩子者本身說話口齒不清，孩子也難以學習講話。不妥的教育方法，如父母過分地關注孩子的說話，對孩子的說話要求過高，不是注重引導孩子說話，而是過分去糾正孩子的語言且態度嚴厲。這樣會使弦子說話時感到壓力，孩子就更難開口說話了。上述種種情況。父母平時多注意觀察、仔細分析就可找出自己孩子說話遲的根源，并加以改進。但對另外一種情形，孩子不會說話，又不能聽懂大人說的話，這時就要考慮孩子有可能存在聽力或者智力方面的問題。父母應回憶一下孩子是否用過耳毒性的抗生素，如慶大霉素、卡那霉素一類的藥物，是否患過中耳炎等，最好再帶孩子去醫院檢測一下孩子的聽力與智力，智力落后的孩子除了說話遲還會出現運動方面的異常，且平時表情呆板，反應遲鈍。這種“說話遲”就是異常了，應早日治療。
總之，要想讓弦子早日開口說話，就要為孩子說話創造良好的氣氛，對待孩子說話的態度要和藹可親，當孩子發音時，要給予鼓勵和表揚，要多利用日常生活的事情，引導孩子說話，每天花些時間教孩子看圖說話，給他講故事，唱兒歌，提高他學習語言的興趣，促使他“早開尊口”。天生膽怯、不愛說話、比較沉默的孩子，更要給予愛護和鼓勵，千萬不能急躁，逼迫孩子說話。
一、幼兒說謊的原因
這些數字如此驚人，那么孩子究竟是出于何種目的要編織這些謊言呢？說謊原因歸結起來有很多，總的來說分為無意說謊和有意說謊。
（一）幼兒的無意說謊與心智發展有關
無意說謊中有幻想型、理解性心理錯覺型。幻想型，孩子分不清想象和現實，會把自己想象的東西當成事實、甚至夸張，與虛榮型說謊不同的是，幻想型說謊通常是孩子想象的反映，這類說謊通常是出于幼兒滿足自己在現實中無法實現的愿望，而沒有特殊目的，這種說謊行為并不能歸結為孩子的品質問題。理解性心理錯覺型說謊，由于孩子的記憶不完整，易受暗示，易將現實與想象混淆，加上孩子的認識不足和理解錯誤都會導致孩子用想象的情節代替記憶中不確定的情節。如：我們的家長在QQ中向我們反映，孩子回家自己坦白午睡不乖，時而看看別的小朋友，時而看看老師玩電腦游戲。老師們都嚴格遵守規章制度，怎會在工作時間玩電腦游戲呢？究其原因，孩子對電腦的認識有限，認為電腦就是用來玩游戲的，也不排除老師在搜索課件時彈跳出了游戲廣告網頁，這些都是造成孩子說謊的原因。
幼兒的無意說謊與幼兒的心智發展水平有關，無意說謊的現象會隨幼兒的認知發展、記憶能力和理解能力的提高，以及家長與老師的正確引導而慢慢減少。
（二）幼兒的有意說謊關系幼兒品質
有意說謊中，有虛榮型說謊、逃避（責罰）型說謊、習慣性說謊等。虛榮型說謊，如繆繆說了我們家書房里有一臺電腦，我每天吃完晚飯就和爸爸一起玩小游戲，而澤澤聽了以后當即就說我家每個房間都一臺電腦，我每天都玩五六個小時。這顯然是不真實的，澤澤是出于一種攀比心理脫口而出，這樣的謊言滿足了孩子的虛榮心。還有逃避（責罰）型，孩子在生活中總是會犯這樣或那樣的小錯，而勇敢承認對孩子們來說是需要勇氣的，有相當一部分孩子在錯誤面前選擇了編織謊言來逃避責罰，這樣的例子更是不勝枚舉。還有習慣性說謊，這是典型的彌補一個謊言而繼續撒一百個謊言的現象。導致孩子習慣性撒謊的原因是多方面的，父母對孩子的疏忽、不關心、敷衍、不信任（語言暗示、質疑的語氣）都會導致孩子產生反正大家都不相信自己說的話，于是就不再說真話。
幼兒的有意說謊是為了達到某種目的而有意為之，他們的謊言通常并不會有什么嚴重的后果，也說不上是品行惡劣，但也客觀地反映了幼兒道德品質發展中存在一些問題。這些問題，家長與老師都應當引起重視，不可放任。如對此現象不加以干預，說謊就會漸漸成為孩子的習慣，成為其道德品質的一部分，今后無論是對個人、對家庭、對社會都將造成不良的影響。
二、針對幼兒說謊的應對措施
針對幼兒的說謊的不同種類與原因，我們應該如何處理呢？
（一）正確對待、客觀分析
面對孩子謊言，家長多半會感到失望與憤怒，家長在孩子身上傾注了所有，而孩子的說謊則會造成家長情感上的巨大落差。因此，家長和老師一定要控制好自己的情緒，既是孩子學習管理情緒的正面例子，又能冷靜下來客觀分析。然后結合幼兒的謊言分析，找對應分類，并且找出原因。
（二）找到源頭，對癥下藥
在找到對應類別與原因后，應該對癥下藥。
1.幻想型說謊
家長切不可一味批評孩子“瞎說”，這樣不僅會扼殺孩子的想象力，而且不利于今后與孩子溝通。可以用孩子聽得懂的話告訴孩子什么是真實發生的，什么是想象的，逐漸建構現實與想象各自的概念。
2.理解性心理錯覺型說謊
豐富孩子的知識面，應該抓住教育契機，讓孩子獲得正確的知識，引導孩子公正、全面地看待事物，教導孩子不能用想象代替事實，并且向孩子說明這樣做的后果。
3.虛榮型說謊
這類說謊的孩子常常是由于現實中的需求得不到滿足，出于虛榮心，想要引起同伴或大人的關注而說謊，而且一旦有過成功體驗后，就會造成一種滿足感，就會逐漸演變成習慣型說謊。對此，家長與老師應該反反省自己是否沒有給孩子足夠的愛與關心，是否忽略了孩子的正當需求，并且認真履行。如孩子說謊的內容是正當需求以外的，則應該對孩子進行正確的引導，樹立其正確的價值觀。
4.逃避（責罰）型說謊
首先，家長與老師應該反思自己以往對幼兒采取的懲罰措施是否得當，是否使幼兒產生了恐懼心理。可在平時向幼兒教以名人誠實小故事，教導幼兒要勇于承認錯誤，作一個勇敢的孩子，并在幼兒犯錯時克制自己的情緒，針對幼兒犯錯的原因與幼兒分析，采取適當有效的小懲罰。
5.習慣說謊型
如孩子平時習慣說謊，可在孩子說謊之前提前告知孩子：“回想起事實經過了嗎？準備好了嗎？我要提問了。”以此來提醒孩子，他的說謊想法已經被預知，并且家長與老師并不生氣，有利于孩子自主選擇說謊還是說實話，并在獲得說實話的體驗后逐漸改掉習慣性說謊。如果孩子沒有選擇說實話，繼續習慣說謊，可對孩子采取個性方案，如：讓孩子體驗被騙的感受，并讓孩子切實體驗到說謊的壞處。但是若第一次不到位，很容易為孩子樹立一種：老師和爸爸媽媽也在說謊，所以說謊并不是錯誤的做法。
三、為孩子營造誠實守信的環境
無論是何種類型的說謊，我們都應當反省自己的行為有無過失，是否給予了孩子說謊的暗示，與孩子間建立的懲罰機制是否科學、合理，在生活中有沒有為孩子樹立誠實守信的良好形象。
為孩子營造誠實守信的環境尤為重要，孩子認知與經驗畢竟有限，但是具有極強的可塑性，我們應當對孩子耐心地引導。首先我們要信任孩子，尊重孩子，愛孩子，給予孩子平等的權利。其次，要盡可能給予孩子正面教育，通過樹立典型幫助孩子辨別是非，在家庭中做到誠實守信，在課堂中開展一系列講故事、誠實任務評選等活動。還應對孩子的價值觀進行關注，認清什么是合理的需求，什么是不必要、不切實際的追求。
