時間：2023-05-30 09:59:41
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇長大以后的世界，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
成人的世界，太多的規則，太多的利益，太多糾纏，太多的是是非非。成人的世界，不是除了黑就是白。長大以后，才發現，原來，這個社會是分等級的。有所謂什么高等人，什么低等人。成人的世界，真是可笑。長大以后，才發現，很多東西都不是從前向往的那樣。
關于高考，很經典的一句形容。不高考，你拿什么拼過富二代。小時候，一顆糖化在嘴里就能甜到心里。長大以后，才發現人是那么不知滿足的生物。每分每秒，有人歡喜，有人哭泣。都說這個世界沒有童話，那么多欺騙，那么多傷害。能不能，一輩子都像個孩子，懵懵懂懂就這么過一生。
總說成人的世界太多煩憂，總說少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。那么你說，你又何嘗不是從那個懵懵懂懂的年紀走過，滿懷希望的一步步靠近，卻越發的感到失望。這個社會，人們以窺探他人隱私為樂，所以那些娛樂八卦節目總是特別火。這個社會，做一件好事就能得到一個最美的某某這樣一個稱號。這個世界它是什么時候改變了的？我們上下五千年的文化，仁愛之心永遠都是無論在哪個時代都不會改變的古老旋律。
有那樣一種成人，滿口金錢利益，從小告訴孩子，有錢就是老大，在這個社會，沒有錢解決不了的事情。于是，中國，一個擁有幾千年歷史的古老國度，出現了許許多多從來未曾出現過的名詞。叛逆。炫富。拼爹。頹廢。諸如此類，形形的形容詞被安在了80后90后的身上。那都是成人的世界太多規則，孩子太過懵懂。別說是這個時代變了，為何中國幾千年的歷史，就只在今日，出現這些讓人失望的事情。
那些父母，那些師長。你們就是孩子的鏡子，你給她們的是什么樣鏡子，她們照出來的自己就是什么模樣。能不能，別讓孩子覺得，越長大越孤單，越長大越覺得這個世界是那么的陌生。我曾經向往的長大，它不是這樣的，誰能告訴我，它去哪了？那個很美好，童話一樣的世界哪去了？別嘲笑我還在天真的向往童話，別嘲笑我還在相信世界上有世外桃源。你們有沒有反省過，是不是你們的世界太多規則？人其實可以過得很快樂，放下一些，你會有意想不到的收獲。
小時候，給我一顆糖我能笑一整天。長大了，給我一個房間我能哭泣一天。長大了，一個我多么不想面對的詞，我不想面對那些社會的黑暗面。我不能安慰自己，原來成人世界那么多的不快樂。我不能相信，那些狠狠嘲笑夢想的人，你們是不是真的徹徹底底忘記了，曾經，你們為了明天，也那么執著過？
我還有我的夢想，我還在努力，還在追求。我告訴自己永遠不能放棄，成人的世界太多規則，我就執著我的夢想，一直懵懵懂懂的做個孩子，沒人會怪我。
那些覺得很成熟的人們，背負著那么多規則，你們累不累呢？能不能，停下你們追逐的腳步，去聽聽這個社會的另一種聲音。那鄉村里，沒有高樓大廈，沒有琳瑯滿目的商品，沒有五彩的霓虹，沒有可以整夜不回家的酒吧，很多現代的東西，它們統統沒有。但是，它們有傍晚的炊煙，有種滿油菜花的田間小路，有每天和太陽一起升起的寧靜，你可以呼吸青草的味道，欣賞花開的美妙。你可以放下你的規則，你的利益。在那兒，靜下一顆忙碌的心，回憶你的青春年少，問問自己，是不是，名，權，利，這三個字就是生命的意義。
未來，我希望孩子永遠別失望，別覺得越長大，越陌生。
未來，我希望夢想永遠別改變，別讓它一長大，就改變。
關于未來，我懷抱最美好的向往。我希望成人的規則，別再那么多。這個世界，也別再那么冷漠，我們都是一家人，相親相愛，是理所當然。
小的時候總渴望著長大，想著長大以后的日子，自由自在的，隨心隨意的，瀟瀟灑灑的…那將是一種怎樣的美好畫面？
只是，長大以后才發現。原來孩子的世界才是最好活的，無憂無慮的，得到和失去都變得很單純。很純粹。而長大以后的，責任，義務，以至于各種各樣的煩惱，讓你多么的想要回到小時候。
去年臘月的時候，因為跟孩子陪練元旦節目的事，認識了孩子們班上的幾個家長。其中有一個家長，是我們那幾個里面唯一一個有工作的，在一個化妝品店當收營員，工資挺高的，一個月1800。但是，付出的辛苦也是常人無法理解的。那家化妝品店的人很多，每天早早就得去上班，很晚才能回家。她說，很多時候回到家孩子已經睡了，心里感覺很是愧對孩子。
去年放假的時候，她說開年不干了。那工作太累了，而且也照顧不到孩子。我說那你干嘛呀？她說，還不定，想在家里歇一段時間。
年后，孩子開學了。看到她在朋友圈發的孩子們午睡的圖片，問她中午在學校來？她說找了個學校的活，當保育老師了。一個月工資八百。雖然掙得少，也有雙休，還能陪孩子，也知足了。聽她這么一說，倒也覺得挺好的。只是，之前說好的歇歇，現在想想，生活又怎么允許誰歇歇呢？
記得自己大學剛畢業上班的那段時間，就想著要是能什么都不做的在家歇歇，那該多好。只是后來才發現，自己任性的這一歇歇，換來了多少的爭吵和眼淚。
也許，并不是只有自己如此，而是這個社會讓自己停不下來腳步。尤其是到了如今上有老下有小的年齡，誰有真的好過過？只能在堅持不下去的時候告訴自己，加油吧！這個世界上，沒有誰是真正好過的。
以前的我渴望長大，那樣的話，媽媽就沒那么累了，我可以為她分擔一些事情。現在的我，不想長大，我怕我怕長大了，媽媽就會變老，就會離開我。
媽媽給不了我過于富足的物質生活，但是她每一天都在努力為了給我一個美麗的今天。孰不知多少辛酸都被她悄悄咽下，再大的難從來不對我說。給我的永遠是那張疲憊的笑臉。我每天都很努力不讓媽媽為心。可是眼看著光陰從指縫溜走，她眼角的皺紋加重。作為女兒的我更是無能為力。
以前的我好想長大，那樣的話媽媽就不會那么累了。可是現在的我又不想長大，我怕媽媽的腰要從此彎下去。我想給媽媽好的生活，可我能做的只有做家務，好好學習。可似乎媽媽的眉頭始終緊皺著，沒有舒展的痕跡。
真的我希望世界上能有一種魔法，能讓我長大，讓媽媽回到年輕的時候。這樣的活，我們就永遠不會分開了。世界上有太多的無奈和憂愁，而我微乎及微的存在永遠是那么的無助。
我想長大，可你不要老好嗎?媽媽，你為我付出了太多，能給你的太少。我怕以后的我會忽略你，會不理你，會把你一個人孤單的留在房子里。真的，我好想你可以永遠陪在我身邊。
現在的我沒有辦法給你更好的生活，卻要你每天辛苦的工作來供我讀書。我好多次提過，不想念書了，你笑著對我說"我這么努力工作，就是希望你以后不要像我一樣沒出息“或許媽媽的話沒有太多的哲理，卻一字一字的刻在了我的心上。媽媽，我會努力讀書的，絕對不會讓你的付出付諸東流的。
時光將你的年輕奪走，無情的在你臉上刻下歲月的風霜。他太殘忍，可我更多的是無能為力。
媽媽原諒我的笨拙，一直熬夜學習卻仍然考不了年組第一。我的努力，沒有結果。不能讓您的臉上再度露出欣慰的笑。可是我真的希望我是你的驕傲，時間是永遠。
媽媽我真的好想長大，可是你能不能不要再變老?
想要過濾悲傷留下來的痕跡…。.
慢慢化為烏有…
連同快樂漸漸變成泡沫消失在半空中
張開雙手
想要擁抱世界剩余的歡樂……
逐漸漸變……
空洞得只剩下背影逆光的行跡
輕聲歌唱
想要規劃音樂帶來的旋律
高低起伏
虛幻得如同黑暗穿過一絲光芒刺眼…。
如今再也找不到前行的軌跡
找不到僅僅安慰心中的一絲眷戀…。.
青春是一首憂郁的詩
此時此刻……。.我不快樂……
十三歲十四歲、拋棄時間的限制、急欲跨過那段深綠色的歲月……。
長大了嗎、答案是還沒有…。.
我多么希望
全世界都停電
這樣
你的笑，統統，消失在黑暗之中
即使想哭，也看不到，聽不見
一切的一切，被黑暗吞沒
黑暗詮釋了世界的黑暗
青春
不快樂
寂寞地盤旋在
黑暗中
缺少了你我之間的默契
信任
一片片的小雨滴
陪著我等天明
天會亮的
只是需要時間而已
相信，光明回來
青春的真諦
不就是挫折嗎
經過了挫折
才會有堅強的內心面對以后的困難
不然
假如世界上有后悔藥，不管花多少錢，我都要買到它，因為對于過去，我有太多的后悔。
小時候，媽媽老愛跟我說一句話，不聽老人言，吃虧在眼前。小時候的自己總是那么的頑皮，覺得家長不理解自己，不懂自己，常常做一些違背父母意思的事情。現在長大了才明白，任何一個父母都是愛孩子的，都是為了孩子好。我后悔在該好好學習的年齡，沒有聽父母的話認真學習。等到時間過去之后，才開始后悔。假如世界上有后悔藥，那么我吃了它，是不是就不再為以前的事情后悔了呢。可是，世界上沒有后悔藥，時光也不可能倒流。我們所能做的就是珍惜現在，過好當下。
前一段時間看了電影《夏洛特煩惱》，電影里的主人公，做了個神奇的夢，夢到自己又回到了中學時代。他把從中學以后的日子又過了一遍，最后夢醒了，他才意識到，原來一切都只是夢。如果我能夠回到自己的中學時代，我一定努力學習，不早戀，不惹父母生氣，爭取考入自己心儀的大學。可是世界上是沒有后悔藥的，我們也不可能回到過去。那就讓我們珍惜現在，過好當下吧。這樣，在以后的日子里，我們才不會為了逝去的現在而后悔。
理由一：小學生無憂無慮
事例：我們這些小學生，除了上下學，這固定的基本工作之外，其余就是自由時間，盡情享受，吃喝玩樂。可長大之后，就不能太過天真，不能太貪玩，也不能太貪吃，不然會影響自己的形象。
理由二：中學生壓力大
事例：中學生就比如作業（特別是考試時），就像山一樣的高，壓得讓人喘不過氣來。每次，快考試時，家里必須得準備很多的咖啡，為了提神，不是熬夜到十二點，就是通宵趕作業，這樣的日子真讓人沒過……
理由三：高中生時間趕
事例：每天寫不完的作業，考不完的試，競爭也異常的激烈。這是我們一生的轉折期間，如果在這段期間養成不好的習慣，對以后的工作將來非常不良的影響。所以這個時候既要競爭又要防護，可畏忙中之忙。
理由四：大學生錯誤多
事例：大學生，有足夠的自由空間，因而錯誤也成了他們的一種苦惱。什么說臟話，亂吐痰等等一些不良習慣，就算做了也沒多少人批評。這對他們以后的工作，會帶來一些不便之處。
理由五：工作者忙得不可開交
今天我看到有一段話是這樣說的，每個人都有要走的路。可能有些人遇到挫折了，說這是自己的走的彎路。但是這世間哪有什么彎路啊？不過都是自己應該要走的路。
在我聽到這段話后，我也覺得自己突然之間明白了些什么。我有很多個朋友都比我小那么幾歲吧， 出去玩的時候，他們也總會問我一些問題。比如為什么我們長大之后覺得生活真的很不容易， 想要回到過去，也只是想想而已。對此我能說什么呢？我也回答不了他們， 我的青春也才剛剛過的明白一些呢。 小時候可真好啊！渴望長大， 每天都會期盼長大之后，可以做很多很多事情，完成小時候爸爸媽媽都不讓給完成的事情。 可當真正長大之后，發現小時候才是最好的，什么事也不用想，無限暢享，不計較后果，天真無邪的。 也只有這時候才會想到， 在書上看到的那句話，這世間只有后悔藥買不到。 前幾天有一個男生問我，他后悔沒有去當兵了。我問他為什么？他說那時候他姐姐讓他去當兵，但是他因為某些事情而錯過了。前幾日看到他姐姐，在兵營里面的日常生活照，覺得無比的羨慕，想著那時候怎么就錯過了呢？他說，果然啊，當兵后悔三年。不當兵，后悔一輩子啊！我回答他的不是安慰他 ，或者陪著他一起惋惜過去，我說，千萬不要為了過去的事而后悔，這是對現在不負責，你只有覺得自己把現在過好了，對以后不擔憂了，你才能留出時間過過去一份回憶，不然，這些過去都是只能讓你難過與傷心。 可不是嘛，說實話吧，以前的我也總愛無端無故的去想著過去的事兒。明明都過去老久了，心里面卻還是念念不忘，總想著回到過去那種無憂無慮的生活。可是怎么可能呢？這世界既沒有時光機不能帶我們回去，何必要去懷念呢？以后的路還都是未知呢，能過好或者不好，也還都是個未知數。哪有那么多精力有時間與過去做斗爭。閑的人才會想著過去，并且和過去糾纏不休，那些心中滿懷夢想和滿身斗志的人只有遠方。
青春因奮斗而更加美好，我們不與過去糾纏，只與未來作斗爭。 把圈子變小一點，人活得正直一點，關系可以暖一點，為人處世可以不那么計較一點， 你會發現你在善待世界的同時整個世界都會善待你。
“我不想，我不想，不想長大，長大后世界就沒童話……”耳畔又想起了這首歌。隨著時間的消逝，我已慢慢的聽懂了這首歌。可是，誰又能理解我這顆不想長大的心呢？
——題記
“又是一個令人乏味的早自習。”我清早低著頭在路上想。六年級的生活剛一開始，一個名叫“壓力”的東西讓我喘不過氣來。早自習的作業，午自習的作業，英語作業，語文作業，數學作業，各項作業讓我把看電視的時間，看書的時間，和小貓玩的時間全都拋向了九霄云外。唯一擁有屬于我自己的時間便是睡覺了。一天的壓力，一天的勞累，只能靠睡覺這短短的8、9個小時來消除。從此，睡覺便是我一天中最希望的時刻了，我也只能在夢里看電視，看書，和小貓玩了。夢里對我來說是那么的美好，但美好的時間總是短暫的。我還在我的夢中天堂繼續徜徉，那煩人的鬧鈴已經吵得不可開交了。無奈，只好起床。到了學校，腿自覺的放慢了腳步。就連它也不想走進那間恐怖的教室。但是無論多慢，終究還是要進的。進來一看，令我感到驚奇——今天早自習意外的沒留作業。但是值周長在講臺上坐著，也不能出去干什么。再著說，老師也說我們長大了，能自覺的找些事干了，不是嗎？“長大？”一個本來離我那么遙遠的東西已經附在了我的身上么？也罷。鄰居是二年級，此時正無聊的我開始注意他們。其中有一小男孩總是好奇的望著我們，接著一個又來一個，門口已經被堵的水泄不通。我友好的對他們笑了一下，讓后“翁”地一下，人全跑了。
我笑了，突然便有一幅這樣的畫面在我的記憶里：二年級，同樣也是二年級，一個無憂無慮美好的二年級，那是沒有早自習，沒有午自習，沒有大量的作業，那些時光是屬于我自己的，是玩耍的快樂時光，我率領一對人穿梭在校園里，活像條自在的小魚。但，當一個個六年級的前輩們走過總會引起我的注意，看到他們都在教室里一絲不茍的學習，我也羨慕。我時常到他們的教室門口去玩。看到他們學習我似乎也受到熏陶一樣，當有人發現我時我會馬上溜走——我怕打擾他們。我也想快快長大，就像他們一樣。我覺得他們不管做什么總是那么帥，難道這就是長大的魅力嗎？
一天天過去了，轉眼間，我達成了我小時候的夢想，到那時候我才明白并不是想我想的那樣美好，我感到彷徨，但我不能吶喊。我思索：為什么人小的時候渴望長大，長大了又想回到童年呢？或許這是上帝制造了人的很多優點以后，留給我們的遺憾吧。“美好的東西總是短暫的，我的回憶，或許只能擁有回憶，但已經夠了。我最美好的回憶永遠活在我的心里。”
“我不想，我不想，不想長大，長大后世界就沒童話……”唱得很對，人長大后總是想要回到童年，但人終究會長大，長大后的世界已沒有童話，有的只是更多的壓力與煩惱。我要面對，勇敢的面對，讓我少留下一點遺憾，擁有更多美好的回憶。“好，下面我們預習第六課。”老師的聲音打破了我的思緒。好了，回到現實來吧。
晚上，積攢了一天的勞累，躺在床上。睡覺前打開了MP3，里面又傳出了那首歌：“我不想，我不想，不想長大，長大后世界就沒童話……”聽著這首歌我總會睡得那么香，那是因為我在夢里回到了童年……
人總會長大，但請不要感到煩惱，童年是美好的。的確，請相信它還沒有消逝，因為它永遠活在你的腦海里，永遠，永遠…閃閃發光 ……
——后記
shiny永遠
2008.9.18
2020年9月16日，星期三，晴天
這兩天早晨，竟然能夠在鬧鐘響之前醒來，并且雖然在床上磨蹭一會兒，但是也能夠在七點之前起床！想著又是開始了，新的一天，自己對著新的一天，沒有多大的感覺，唯一的感覺就是疲憊吧！
就像早晨叫小臭起床的時候，小臭說，他很困，很想再睡一會兒。我說我比他更累，我比他起的更早，我也想，可以不用起床，狠狠地睡上一覺，可是我們都長大了，長大以后的我們就沒有辦法去任性，只能夠按部就班的，做一些我們該做的事情！
小臭特別委屈的說，媽媽再送了我之后就可以還到家睡覺了，我在學校里，卻不能睡覺！
也許在孩子的眼中，我真的是可以每天在家閑的睡覺的人，畢竟送他到學校之后，我就回了家了！可是小家伙不知道的是，就算是回到家，我也不是可以安安靜靜睡覺的，還有臟衣服要洗，還有鍋碗瓢盆要收拾，還有家務活要做，甚至連早晨的被子都沒有疊，那些一系列的事情下來，自己能夠安靜的清閑一會兒已經是不錯的了！
大概也真的有時間能夠休息一會兒的時候，自己還想著能夠寫寫作文，或者拆拆紅包什么的，總之真的是成年人的世界里沒有容易二字！
有的時候看著小家伙，小小的肩膀著大大的書包去學校，看著他在睡得正香的時候被叫醒，自己心里也感覺有點難過，也有點舍不得，作為老母親的自己來說，誰不想讓自己的孩子過得舒服一點？
可是長大以后的我們已經沒有資格再任性的去做一些自己想做的事情，在現在這個社會里，沒有錢寸步難行，但是沒有知識更加的寸步難行！
所以小家伙只能背起書包去學校。而我也并沒有她小的那么輕松，在家的日子也是過得忙碌，并且一點也不像他想的那么輕松的！希望小家伙可以理解，我們都已經長大了，長大的我們必須得做，我們應該做的事情！
看著媽媽在廚房忙碌的身影，朦朧中，4年前和媽媽久別重逢的幸福感覺再次涌上心頭……
8年前，媽媽狠了狠心，把年僅5歲的我拋給寧海的外公外婆，自己和爸爸遠離故土，到遙遠的敦煌謀生。這樣，我在外公外婆的呵護下長大，自然也就成了見不著媽的孩子。在以后的幾年里，我和媽媽僅靠電話溝通，電話里，我和媽媽不止一次地約定著相見的日子，但這日子總被美麗的謊言一次次推遠。
明月高照，我不止一次地望著圓月，想著媽媽親切和藹的面容入睡。在夢中，媽媽抱著我笑啊笑，夢醒后，我獨自對著雪白的墻發呆……
這樣，我苦苦等待了4年！已是一個一年級小學生的我，在某天聽到了媽媽要回來的消息，高興得不得了，吃飯時會不知不覺停下來遐想，晚上翻來覆去不好好睡覺，我激動地等著，盼著，巴不得媽媽早一分鐘回來。
突然有一天晚上，門后傳來一陣急促的敲門聲，一聲熟悉的喚聲：“我回來了，開開門！”我一骨碌站起來跑過去打開門，走進來一個人，我上上下下地打量著她，回憶著，回憶著……“媽媽！”我驚訝地大喊一聲，沖上去抱住她，哭著說，“媽媽，你再也不會再走了，你留在這里陪我，對嗎？”我童真的眼睛里流露著擁有媽媽的幸福，此時此刻，我仿佛是世界上最幸福的人了。媽媽答應著，抱著我，撫摸著我的頭發，不住地說：“我的杏兒長大了，真的長大了！”他的嘴唇顫抖，話語親切和藹。我按捺不住內心的激動，不停地摸著媽媽消瘦的臉頰，把她摟得緊緊的，聽她講敦煌的故事。媽媽的長發披到我肩上，一種4年前我曾丟失的感覺又來了??母愛的幸福。
在母親的呵護下長大，是一種幸福。跟久別重逢的母親相見，是另一種幸福，這種幸福是世界上其它事不可比擬的。
那一次，我真的好幸福！
夢里常常有一列特慢的綠皮車，藏在回憶的斑駁里，承載起年少的時光。
它逼仄、狹窄，出奇緩慢。渾濁古怪的味道和聲音，昏暗的光線和形形的人。那節列車上，有脫了鞋喝酒打撲克聊天的、看雜志睡覺的、給嬰兒喂奶的，還有過一個送客上車卻被滯留在車上無奈抽煙的胖子。
我總是不顧大人的勸阻，在擁擠的過道里像只耗子一樣穿來穿去。在帶著雞和新鮮蔬菜的婆婆那里討要一只梨。趴在一個孕婦阿姨肚子上聽小寶寶的聲音。那是一個微縮而直接的世界，挾裹著活色生香朝毫無防備的小小的我，撲面而來。毫無疑問，我人生中重要的幾次瞬間成長，有幾次，就是在這里完成的。
十二歲以后，我開始一個人乘綠皮車往返在親人之間，六個半小時的路程，次次晚點。我學會把自己放在角落里，饒有趣味地看車上的人群。第一次的獨自旅程，有一個男人，滿面胡茬地坐我身旁，額頭處仿佛還有道疤痕。我緊張得想哭，從頭到尾身體緊緊貼著車廂。他香甜地睡了一路，醒過來卻和善地摸摸我的頭，變魔術一樣掏出一只大大泡泡糖。我剝開吃了，吐出來的泡泡又大又軟，輕得可以飛。
愛上漂泊的感覺就是從這刻開始的吧。長大后的我迷戀奔波，不同的交通工具，遇見不同的人和事。這是最美麗的部分，誰也不知道，前方等著我們的是什么。
如今已很難找到那種綠皮車了，剩下的只是潔凈快捷的列車，和同樣輕盈起來卻缺乏質感的旅人，找不到骨子里的親近。很多次我站在車站發呆，很多年里，我一直與那個不可避免要長大和遺忘的自己固執對峙。
十年以前，綠皮車把我帶到了成人的世界。可是，誰曾想，十年以后，又是它，慢慢帶著我駛回起點。
在我生命中至關重要的一個人，那應該是我的爺爺。
從小爺爺就教會了我許多的道理，他對我的淳淳教導我會永遠記住的，如今爺爺已經八十多歲了，身體也一天一天大不如從前了，可是他的教誨我依然記得。
奶奶在我兩歲的時候就沒有了，如今我已經十五歲了，奶奶已經離開十三年了，爺爺也自己一個人度過了十三年的時光，爺爺自己一人拉扯著五個子女也不容易。如今他的子女都長大了，懂事了，爺爺也應該感到欣慰了。爺爺現在已經有了孫子孫女，重孫子、重孫女，呵呵，現在我們是一個其樂融融的大家庭，我們很幸福，可是盡管這樣，爺爺還是不忘對我的教導，他讓我以后做個好人，有出息，不要做違背世人的事情，永遠都要站在正義的那一邊，我也答應了爺爺，會做個如他所愿的好人，以后的路還很長，爺爺不知道還能陪我的路，但我相信，不掛不多遠多艱難，只要有爺爺的教導陪我，以后的路我一定會走得很好，很遠……
爺爺讓我把他對我的教誨永記心中，并且要把這些話對我的后輩傳下去，我想，我一定會把爺爺教給我的人生哲理告訴我的后輩，并讓他們一直傳下去直到世界滅亡的那一天。
爺爺的一生坎坷曲折，辛辛苦苦把他的子女撫養長大，我想，爺爺最大的心愿就是他的子女都能好好相處，其樂融融吧，他們的子女現在都已經懂事了，應該不會再讓他擔心了。老人家現在應該是安享晚年的時候了，子女們每天都開開心心的，而老人家也是開開心心的，我們都很幸福。
山東省諸城市相州初中初二:孫潔麗
