時間：2023-05-30 09:03:37
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇過度寵溺，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
兒子三豬從朋友家回來，悶悶不樂。他跳到我身上，摟著我脖子說想要個DSI游戲機。小朋友們一起聯網玩游戲，他沒有，只有旁觀的份兒。
記得當初給女兒凱麗買DSI游戲機時三豬就想要。當時我跟他約法三章：凱麗是10歲才買的，他也要等到10歲時才能買。他可以先玩哥哥的game boy，凱麗也答應她不玩的時候弟弟可以玩。三豬答應了。我們家一直遵循的原則是：生活必需品父母無條件供應，孩子額外想要的東西可以在節日時提出，我們會以爺爺奶奶姥姥姥爺七大姑姨的名義送。平時想要什么，得自己去賺或者向父母爭取，所以三豬就跑過來跟我談判。
“媽媽，我以后每天都吃青菜，你給我買DSI好不好？”我回答：“吃青菜對你自己身體好，和買游戲機沒有關系??！”
他想了想又說：“那我以后玩完玩具都會收拾好?！蔽以贀u頭：“那是規矩，你必須遵守的。再說，你不收拾玩具我就會收拾，我收拾的結果就是你再也看不到那個玩具了。這也不是買DSI的條件。”
他皺眉冥思苦想了片刻，說：“媽媽，我以后每天都更愛你，一直愛你，很多很多，一直到永遠。”我感動地緊緊抱住了他，說：“媽媽也是一直都愛你，一直到永遠?！闭f完這句話之后，我忽然意識到，我們倆還是扯平了啊！這也不是條件??！可看著他全然信任的眼神，看著他純真的小臉，這話是無論如何也說不出口了。心里一軟就想答應周末去給他買了。
可是，我突然想起前兩天凱麗給我提的意見。那天，她讓我看一個教育視頻，主題是“寵孩子的幾大壞處”，幾個美國育兒專家們七嘴八舌地在論述寵孩子的諸多弊端，比如會讓孩子沒有責任感，沒有擔當，自私不合作以及對孩子未來生活的惡劣影響，他們都認為寵溺過度的孩子以后的生活不易幸福。
我耐著性子看完了，轉頭問凱麗：“寶貝，你為什么讓我看這個節目，是我對你們寵溺了嗎？”
她回答：“你不寵哥哥，對我也正好。不過你有點兒寵三豬?！?/p>
我問：“你覺得我在哪方面寵他了？”
“你給他買太多玩具了！”凱麗認真地說道。
想起凱麗那天說的這句話，好比一盆冷水澆在頭上，我冷靜了下來。三豬的甜言蜜語實在是太動人，我差點兒就被迷魂湯灌暈了。他的玩具確實夠多了，他總能找出理由讓爸爸給他買玩具。
多多今年八歲，非常不喜歡上學，才小學二年級，就已經是個逃課大王。老師找來多多的媽媽婉婷到學校懇談。老師告訴婉婷，多多不僅不愛上課，跟同學也很少互動。每次遇到分組活動，沒有同學想要跟多多同一組，除非老師指定誰跟多多同一組，不然，多多可能又自己偷偷跑到操場去玩了。
婉婷只好帶著多多去做全面的身心檢查，經過多項檢測，心理醫生告訴婉婷：“多多是比較以自我為中心的孩子，所以人際關系方面會有些問題。”心理醫生詢問婉婷：“多多是獨生子嗎？”婉婷回答：“我只生這一個！”醫生繼續問：“多多是你親手帶大的嗎？”婉婷據實以告：“多多上小學前都住在爺爺奶奶家里。”醫生說：“可能是爺爺奶奶過度寵他，才讓他變成以自我為中心的孩子，這樣的孩子活在自己的世界里，比較不容易融入人群，我們稱他們為‘螃蟹孩’，比較橫行霸道的意思。”
婉婷想起多多五歲時，她帶多多到公園里玩，多多看見一個弟弟正在玩“吹泡泡”，他一把就搶走弟弟的泡泡玩具，害她不斷向小男孩的母親賠不是。
現在獨生子越來越多，很多孩子又都是被爺爺奶奶、外公外婆帶大，老一輩容易過度寵溺孩子，所以，“螃蟹孩”越來越多。他們的特征是，只關心自己，內心又比較孤獨。當一群人在談話時，如果沒人提到他，很可能他就一句話都不說，思緒飄到遠方。這樣的孩子不是完全沒有優點，他們多半在繪畫、音樂或象棋等才藝上擁有極高的天賦，但父母仍應教導他們，早日離開只有自己的世界，少胡思亂想，多關心周圍的環境，盡可能合群一點，多替別人著想……
一位小學老師說，現在幾乎每個班級都有一至兩位像多多這樣的學生，她說：“只要老師與家長攜手合作，經常教導孩子學會體貼別人，多替他人著想，這樣的孩子就可以跟正常孩子一樣，融入群體環境?！?/p>
孤單的“螃蟹孩”的確比較容易陷入憂郁的情緒中，做父母的要認真觀察孩子與同學相處的情形。一旦發現自己的孩子有“螃蟹孩”的傾向，應該馬上帶他或她去看看心理醫生，透過心理的輔導，他們會漸漸融入人群，日子也會過得比較快樂。
文/鄭成華
女性是一群特殊的人群，她們擁有細膩的心思，她們比男人想得更多，但是她們的煩惱卻比男人更多，但你卻會發現那些所謂的煩惱都是一些非常細微的小事，有部分女性因為性格的原因比其他女性煩惱更多，尤其是以下的六類女人。
感情用事的女性：她們在受到傷害時，悲痛地訴說如何遭受丈夫的毆打、折磨，丈夫如何不負責任地傷害她和孩子而棄家不顧等等，然而，最令她們傷心之處并不是自己受了多少折磨和傷害，而是丈夫離她而去。
固執己見的女性：她們大多遇事聽不進親朋好友的勸告，不愿承認自己的致命弱點。
過度遷就的女性：在現實生活中，這類女性對伴侶過度遷就寵溺，事無大小都侍奉代勞，唯恐有什么做得不周，長年累月，形成習慣，要是偶爾侍奉不周，便成為沖突和摩擦的導火線。
喋喋不休的女性：她們無法讓對方有相對安靜的環境，久而久之，使對方產生厭倦情緒。
顧慮重重的女性：在面對離婚問題時，她們大都表現出了懦弱、無知和茫然，擔心孩子和丈夫。
過分依賴的女性：她們在心態上尚未成熟，婚姻生活中一出現問題，就向別人求援，不會和伴侶共同設法解決。
以上著重介紹了哪些女性心理健康容易出現問題，那衡量女性心理健康有哪些標準呢？專家指出，心理健康的女性應該是熱愛生活的人，能愉快地和人相處。能較好地自我定位并愛惜自己的一切，能保持平穩的情緒和健全的意志等，而遭遇心理困惑的人很難完全做到并做好這些領域，應盡快咨詢心理醫生做好調適。
新新老人兒女最歡迎
文/王國榮
近日，一項調查顯示，94%的老人平日寧愿希望與朋友、鄰居交流，而不是家人、親屬。實際上，很多中老年人渴望與年輕子女交流，卻常常事與愿違。老人往往一開口就是“過去、曾經、從前”老三套，兒女們覺得沒意思，皺起眉頭愛理不理，甚至以工作忙、接電話種種借口，沒等老人說幾句就走開了。長期缺乏親情交流，老人“空巢”又“空心”，加上身體機能的退化，很容易招來孤獨、憂郁、自卑等不良情緒，一旦遇到一些不如意的生活小事后，抑郁癥等心理疾病便一觸即發。
事實上，老年人并非不會交流。美國研究者發現，年紀越大的人越容易有好人緣。中老年人更懂得寬容、尊重他人，更善于調節情緒、珍惜和利用時間，這些因素都對人際交往起著積極作用。
既然這樣，有什么好辦法讓老人更受歡迎呢？老年人別灰心，好好把握自身“硬件”，試試三個技巧，主動和子女溝通。
首先，年齡互換。把自己當成年輕人，看看現在流行什么、孩子們喜歡什么，從年輕人喜歡的話題去聊。當個“新新老人”，會馬上拉近和兒女的距離。
愛我就該懂我，就該把我放在第一位，這有什么問題嗎？只要我開心就好，至于別人如何，我不care！這可是我最喜歡的東西啊，你怎么可以不喜歡呢？你那么做當然不對了，你就該按我說的做！這件事沒得商量，你必須聽我的！
時刻把“我想”“我要”掛在嘴邊，放在心上，堅持“我是對的！”“我很重要！”這就是以自我為中心的核心思想。這是人的天性使然，畢竟人都是趨利避害的，否則也無法延續至今。也正因此，婚姻中常常硝煙彌漫。
然而，夫妻倆來自不同的家庭，有不同的經驗和規則，本來就不在一個頻道上。再加上雙方都以自我為中心，都提出自己的主張，都覺得自己是對的，互不相讓的結果就是不耐煩和反抗，并在對抗中磨損著彼此的好感，直至感情被吞噬得一干二凈。這其中也不乏有很多人樂此不疲地改造另一半，朝著自己喜歡和認同的方向一路狂奔，還美其名曰“我是為你好”?？蛇@分明就是強迫對方來滿足自己啊，你有多爽，別人就有多痛。
當然，也有些人未必鬧得不可開交，只是過得不開心而已。明明已經結婚很多年了，卻一直各說各的，驢唇對不上馬嘴?；蛘呤且环秸f個不停，另一方冷漠待之。為什么？因為兩個以自我為中心的人是很難達成有效溝通的。一個人只關注自己，就不會真的想去了解另一個人，更不會在意對方在想什么，想要什么。如果兩個人都如此，那就只能自說自話了。
同樣的，在親子關系中，父母也很容易以自我為中心。我覺得這門課適合你，所以你要去學；我覺得這個不好，所以你不能碰；你不能去上那個爛學校，那會讓我感覺很丟臉……基于對自己的過度自信和過度關注，父母對孩子的教育從來都是“我想要你如何”，而不是“你想要怎樣”。而單向的溝通是百害而無一利的。兩代人溝通不暢，孩子和父母對著干，迷茫的一代等都是問題。
其實，成年人的這些思維和行為很像小孩子。小孩子就從不會考慮他人，因為他餓了，媽媽就會給他奶吃。所以，他就覺得全世界都是圍著自己轉的。我喜歡的玩具，你就應該喜歡；只要我需要，你就應該滿足我。成年人當然不會承認自己是以自我為中心的孩子，所以，他們會合理化自己的行為，“因為這是正確的，所以你要聽我的?！敝徊贿^，所謂的正確只是他一個人的標準而已。
然而，“我”不是萬能的，每個人也都是有限的，不可能事事都正確。我們需要讓眼睛回歸原位，多看看別人，看看別人有什么需要。你覺得自己最重要，別人也覺得自己最重要，所以，我們需要換位思考。
只有愿意多看看別人，才能了解別人，成就一段良好的關系；只有看到了別人，才能真正看到自己，成長為更加完整的自己。
父母拿著一把鋒利而碩大的剪刀，毫不留情地剪掉了孩子稚嫩的翅膀。父母表情很堅定，孩子內心很煎熬：沒有翅膀的我，又該如何飛翔呢？殘忍卻真實。
小時候，父母把孩子當成小皇帝小公主，把他們捧上了天。孩子想做點兒什么，父母都舍不得：“別動，我來！”長大了，父母卻滿心期待孩子出人頭地，知恩圖報?？珊⒆訁s搖搖頭：“你們做吧，我不會！”父母自認一生辛勞毫無收獲，委屈至極：“我們怎么養了你這么個不孝子！”
小時候，父母堅持一個“不”字走天下。“他成績不好，不準和他做朋友！”“好好讀書，不準談戀愛！”長大后，孩子不善交際，父母怒其不爭；孩子單身，父母逼婚成魔。從小將孩子關在籠子里，如今卻要求孩子可以八面玲瓏，做情場老司機。他們也想啊，可是，他們真的做不到啊！
小時候，父母自詡為孩子好，一手包辦孩子的衣食住行，人生規劃全按自己的意思來。長大后，孩子已經習慣了聽父母的話，大事小情都要問父母。父母老了，累了，管不了了，就開始抱怨孩子不成器。孩子也很無奈：“從小你們都沒問過我想要什么，我現在哪還知道自己可以要什么？”
……
因為父母無底線地寵溺或無界限地控制、限制，孩子喪失了成長和獨立的機會，甚至連最基本的生存技能都沒有get到。當孩子還小，當父母還未老，一切看似風平浪靜。等到某一天該到孩子獨自闖世界的時候，孩子無所適從，父母也變了臉，指責孩子，認為他們這是咎由自取?？煞置骶褪牵麄兗魯嗔撕⒆拥某岚?，如今卻怪孩子不會飛翔。
寵溺和控制從來都不是愛，只會限制孩子的成長。真正的愛應該是遵從孩子的需要，給予孩子成長的空間，讓他長成他自己的模樣。在這個過程中，當然會遇到很多困難和挑戰，會摔倒，會受傷。那是成長必須付出的代價，父母不該也不能妄想憑借一己之力阻攔或控制，而只需盡所能地給予孩子引導和支持，剩下的交給孩子就好了。他一定會用自己的方式長出強有力的翅膀，自由翱翔。
一副眼鏡背后藏著一雙看不出任何情緒的眼睛。本以為這眼鏡夠大、夠深，可以收納所有的淚水，但最終，淚水還是奪眶而出，徹底決堤了。
這不禁讓我想到了很多中國人在成長過程中聽到的最多的一句魔咒：“不許哭！” 摔倒了，再疼也不許哭；玩具被別人搶走了，再不開心也不許哭；考試考砸了，再難過也不許哭……總之，傷心和痛苦就不該有，就算有，也不能表露出來，因為那樣子很丟臉，很沒出息，而隱忍才是人生的必修課。尤其對男孩子的要求更甚，一句“男兒有淚不輕彈”，幾乎成了所有家長鍛煉孩子男子漢氣質的不二法寶。
關鍵詞 隔代教育 問題 利弊分析 策略
據調查顯示，在我國城鎮有近五成的孩子跟著爺爺奶奶、外公外婆長大，北京共有70％的幼兒接受隔代教育，上海則有50%～60的孩子由祖輩承擔撫養和教育責任，廣東則一半的孩子接受隔代教育。孩子的年齡越小，與祖父母生活在一起的比例就越高?，F代社會生活壓力的日益加大，年輕的父母出于工作或學習的原因，將自己的孩子交給父母看護。因此隔代教育現象愈來愈普遍。祖父母對孫輩包辦的教育方式對幼兒獨立性的發展非常的不利。據調查表明，親子教育和隔代教育下成長的兒童上小學后，適應小學生活的能力和學習能力有明顯的區別。
二、隔代教育利弊分析
(一)隔代教育的弊端
1.祖父母與父母之間教育不一致
面對孩子的教育問題，父母親能夠保持理性的態度，適當處理孩子任性，能使孩子反思自己的行為，能夠有效的培養孩子自我反省思維的發展，及時糾正自己錯誤的想法。孩子能夠理智的處理要求父母不答應的要求。而不是一味的哭鬧要求父母不答應的要求。再者理性的教育態度有利于孩子良好性格的形成等。而爺爺奶奶在面對孩子哭鬧耍賴總是無條件的投降，滿足孩子各種要求，到頭來父母抱怨祖輩的寵溺過度，慣出孩子各種毛病，祖輩們則抱怨父母對孩子太嚴厲，孩子還小。父母和祖父母造成在孩子的面前扮演著“黑和白臉”孩子的情感會被混淆，會依賴祖輩的袒護，會對父母產生敵視情緒情感。到頭來會產生祖父母和父母之間互相指責，造成家庭失和。
2.溺愛造成行為處事能力差
孩子在成長過程中總會伴隨著各種各樣的挫折，就像學習走路一樣，孩子當踏出人生的第一步時,也是經過無數次的跌倒才成功的邁出第一步，在挫折中學會成長，挫折是成功的墊腳石。祖父母泛濫的照顧，孩子的一切都包辦。孩子本因該會做的或孩子可以學會做的，也一點都不讓孩子做。
3.孩子人際交往阻礙
如今家庭大都是獨生子女，祖父母都是捧在手心上，不能讓孫兒受半點委屈。在幼兒園里，孩子們打架是時常發生的事，幼兒園老師碰到打架都會是拉開孩子，批評動手的孩子。而有的家長碰到孩子打架的時侯，就教育孩子以牙還牙，認為這樣有出息，以后也不會被欺負。使得家園教育各持一方，卻不知這時的孩子思維能力尚未完善，分辨是非能力并不強，動手也不分輕重，容易引發嚴重的后果。再者從小就用這樣的教育方式，長大容易形成霸道無理的性格，也容易形成得不到就搶的錯誤觀念，最終不利于孩子的健康成長。案例：
(二)隔代教育的利
1．可以彌補同伴的不足
由于父母工作繁忙，使得父母和子女的親情逐漸淡化，隔代親情可以彌補孩子對親情的渴望，祖父母的關愛可以讓孩子感受到家庭溫暖，隔代親情也能彌補了獨生子女的同伴缺失，現在大部分的家庭都是四個大人圍繞著一個孩子，都是把家里的最好的東西先給孩子。容易造成平等的人際交往準則無法被孩子意識到和學習到，最終可能會使孩子表現出與同伴之間交往的困難。然而于同伴之間發生了爭執往往會蠻橫霸道或手足無措，就時間上祖父母有足夠的時間可以讓孩子感受到家庭的溫暖和時間上耐心的陪伴孩子。減輕了父母陪伴孩子的時間，忙碌工作的父母長時間的疏忽管教孩子和孩子交流。
2．減輕父母的生活壓力
父母既要面對工作上的各種挑戰，又要應對生活的繁瑣，忙碌完一天工作后還要輔導孩子，這讓他們疲憊不堪，而祖輩們的幫忙照料孩子減輕了他們的壓力，解除他們的后顧之憂。白天父母上班工作忙碌，祖父母可以幫忙接送年幼的孩子上下學，回家后也可以幫忙看管下孩子。有一定文化基礎的祖父母也可以輔導孩子功課，舒緩父母的壓力。
3.祖輩人生閱歷和生活經驗
有一定文化素質的祖父母不僅能夠在生活上對孩子照料周全，在教育孫子上也有科學方法，值得借鑒。只要有正確的教養方法和科學的認知，爺爺奶奶也會帶出好孫子，況且爺爺奶奶曾經養育過孩子，有豐富的育兒經驗，這也能幫助年輕父母減少在育兒方面的誤區，對孩子的身心發展具有促進作用。
4．利于和諧家庭的構建
隔代教育在家庭占據著重要地位，隔代親情是家庭中不可缺少的部分，在三代同堂的家庭中的中心是孩子。孩子生活在三代同堂的家庭氛圍中，會學習到長幼有序和適應復雜的人際關系，可以為將來步入社會把握不同角色的轉換，尊敬老人。然而老人則是提高自身教育素質，學習科學的育兒知識，來幫助父母養育教導孩子。
三、隔代教育科學策略
(一)提高祖父母科學教育理念
祖父母的素質水平不相同，經過歲月積淀也會形成了不同的價值觀、人生觀，社會經歷也各不同，有些是科學的，有些是錯誤的。在如今的社會上，祖父母們應該樹立終身學習的理念，堅持與時俱進。因此在祖父母承擔教育的時候就應該要有意識提高自身的教育素質。祖父母可通過網絡、可購買相關書籍，學習科學的教育理念，或與同輩之間交流各自的育兒的心得及煩惱，尋求合理的解決方法；當育兒中遇到困惑及不解時可以向專業人士請教。
(二)家庭成員之間形成一致的科學教育觀
面對孩子的教育，祖父母不應該僅憑主觀想法，盲目的下結論，而應該在充分的了解事情前因后果后再做出結論。在對于孩子某段時間表現出特殊行為的時候，祖父母和父母要共同探討發生類似行為的原因，對癥下藥，開展有效的措施。同時在孩子特定的身心發展敏感期，有意識的訓練幼兒相關方面的能力。祖父母和父母可以利用節假日家庭聚會的時間交流；開展家庭親子活動，融入孩子內心世界。
(三)社區的關注
社區居委會可以組織活動讓老人走出家庭，參加社區老年人活動，定期的孩子教育交流會，就孩子教育出現的問題讓大家共同探討解決的途徑。
在現今競爭激烈的社會隔代教育是個普遍現象，本研究立足隔代教育的利弊方面，分別從不同角度指出隔代教育普遍存在的誤區，提出對應教育建議，同時呼吁全社會關注隔代教育實行的效度，正視隔代教育中教育不足的事實，同時提出解決策略，共同探討隔代教育卓有成效的實施，為國家培育健康茁壯有知識、有理想的人才打下堅實的基礎。
參考文獻
[1] 馮旭東，隔代教育:在是與非中彷徨[J]，山西老年，2006，(02).
中職學生出生在雨露中，成長在陽光下，不愁吃不愁穿，本應是無優無慮的少年，為何會出現處于青春期的中職學生受到的心理困擾十分明顯這種局面呢？究其原因，主要有以下幾點：
1 家長期望值高造成學生精神壓力很大
中等職業學校的學生來源參差不齊。有各類好學校淘汰下來的學生；有迷途知返的青少年；只有極少數的學生因考試發揮不好而死愛面子不肯走普通高中的自費而來職業學校。這樣的來源直接導致了他們對學習的反感：底子薄的學生對學習沒有信心，底子好一點的學生則是對周圍環境不滿，說白了就是認為自己高才低就了！本來沒有考入重點學校心理就難受，再加上父母的期望值過高，使得學生的精神壓力越來越大。
2 中等職業學校學生的家庭問題嚴重
家應該是孩子依靠的港灣，是孩子心靈的歸宿。但“家”對于許多中職學生來說是可望而不可及的。一部分學生是單親家庭，撫養孩子的重任落到一個人的肩上，為了能讓孩子有同樣的生活條件，父親（或母親）不得不起早貪晚的勞作，為孩子創造優厚的物質條件，但孩子的精神家園也很重要??！不及時教育、引導孩子健康的發展，那么孩子在選擇人生道路時，難免會出現偏差。
3 中等職業學校的學生自信心不當，大多數學生自信心不足或自信心膨脹
父母的寵溺和家庭條件的優厚造成了學生的錯覺：父母能為我解決任何事情，“只有我想不到的，沒有我得不到的”。這和前面所說的祖父母的寵溺是同樣的道理。飯來張口、衣來伸手的生活讓學生習慣于一切依賴父母，自己沒有任何解決、處理事情的能力，經歷不起任何小的挫折。一再的順利使他們在遇到挫折時，只會覺得天塌地陷，好象自己的末日一樣，尋死覓活來求得解脫。單親家庭、孤兒和家庭條件不好的學生因為缺少關愛或物質而缺乏自信心，老師和家長正確教育能引導這些孩子走出陰影。問題最多的還是部分被重點中學淘汰下來的學生。他們持有“我們不如重點中學學生成績好，沒有他們出路好”的觀念。甚至有些學生破罐子破摔，作為一個好學生也很難被社會承認，索性就作個壞學生吧。殊不知，條條大路通羅馬??！我所任課的班級很多學生都問我：“老師，我們不能和高中學生一樣考學吧？”“我們以后的工作肯定不如普高學生好吧？”“我們再怎么努力也比不上普高學生吧？”……話里行間透露著他們矮人一截的心態，進入職高學習仿佛是他們的恥辱似的！人常說“是金子在哪里都是發光的”，那中等職業學校的學生努力同樣可以成為國家的棟梁之材，重點中學的學生倦于學習，不走正路，終究會成為無所作為中的一員！
4 中等職業學校的學生接觸社會面大，處理不好與社會、同學之間的關系
中等職業高中有一部分學生是迷途知返的少年，在社會中沾染了不少惡習的他們想給自己再一次的機會，于是他們背著書包來到了課堂中。老師、家長耳提面命的就是要好好學習，出人頭地。在社會中閑散慣的他們哪里坐得住板凳，哪里受得了學校各種規章制度的約束，社會中的風氣帶到了課堂中，讓一些沒有見過世面的學生覺得他們是“神”，盲目的崇拜讓這部分學生覺得自己更是了不起的人物，就這樣不僅貽誤了自己，也污染了一些純潔的學生。社會上的不良因素很多，中學生又沒有明確的世界觀，社會的黑手便抓向了純潔的學生。而現如今對網吧的管束力度不大，有很多的未成年人在網吧上網、打游戲，整天沉浸在網吧里，對現實和網絡虛幻世界分不清楚，對暴力游戲很崇拜，對金錢和物質的過度追求使他們追隨社會不良青年而去，失去了學生本來的面貌！學校畢竟是教書育人的地方，提供青年學生成長的空間。社會中的惡習帶到學校中來，必然會影響學校的良好風氣。
青春期的男女生對異性充滿了好奇心，尤其是單親和婚姻不如意家庭的子女，渴望得到關愛、得到異性的認可。在父母婚姻失敗中，他們想創造超越至親的那種愛情，所以很多學生出現了情感的困惑。
觀察時間：開學后第二個月。
觀察地點：小三班教室。
觀察對象：熊艾詩(小名熊熊)。
觀察目的：希望熊熊能夠合群，盡快的適應集體生活。
案例一
新生入園一個多月了，可是熊熊每天來園總是哭哭啼啼，總要老師、奶奶、媽媽一再安慰，媽媽沒辦法總是松開熊熊的手，“狠心”的走開，我試圖用玩具轉移她的注意力，可她總是不搭理我，一個人坐在自己的座位上哭得鼻涕眼淚一大把。
1．分析。
針對熊熊不愿上幼兒園的行為，我和熊熊的媽媽進行交流，了解到熊熊上幼兒園之前由于父母工作繁忙，主要由外公外婆帶，家里就她一個寶貝，所以比較嬌寵溺愛，事事包辦代替，熊熊本來比較內向，外公外婆怕她出去摔跤、被別的小朋友碰到，很少帶熊熊外出和小朋友們交往，這樣過度的保護讓熊熊缺少與人交往的機會和能力，同時也遏制了她自理能力與適應能力的培養。
2．措施。
了解到熊熊的家庭情況，我給家長一些建議：讓他們要關注熊熊的心理健康，在給她提供良好生活物質保障的同時，盡可能多的去了解孩子內心世界，多花時間去陪伴孩子，引導她說說幼兒園發生的事情，鼓勵她，增加其自信，外公外婆也要改變教養方式，不要過分庇護孩子，放手讓她去和小朋友們交往，讓他體驗上幼兒園是一件快樂的事，消除她入園的緊張心理。
案例二
熊熊現在上幼兒園已經不哭了，上幼兒園還主動叫老師“早上好”，可還是不愿參加集體活動。孩子們最愛的戶外活動時間到了，我帶班上孩子到幼兒園新買的大型玩具(城堡滑滑梯)去玩，孩子們都玩的很開心，只有熊熊一個人坐在旁邊看著小朋友們玩，我說：“熊熊，你看小朋友們玩的多開心啊，你也去玩吧!”熊熊坐在那里搖搖頭，我把熊熊拉起來帶到滑滑梯旁邊，示意讓她去玩，她又跑到旁邊坐下來。
1．分析。
熊熊不愛和小朋友們一起去玩，是因缺少同齡伙伴，接觸面較窄而產生了不合群這種現象。
2．措施。
一、幼兒依戀的類別及行為特點
幼兒的依戀關系可以分為三個類別，分別是安全依戀、回避型不安全依戀及矛盾性不安全依戀。安全依戀主要表現為兒童和母親在一起時能夠愉快的玩玩具，當母親離開時會表現的焦慮，當母親回來后會重獲安全感，愉悅的玩游戲?；乇苄筒话踩缿贋橛變簾o論是否有母親在身邊，都不會存在情緒變化，情緒較穩定，對母親表現出一種忽視和躲避的行為。另一種是矛盾性不完全依戀，兒童對母親的離開很是不舍，存在著反抗行為，當母親回來時，立刻與母親接觸并表示出反抗行為，不能重新回到游戲中去。
安全性依戀是依戀最為健康的行為，兒童在和母親在一起時，會有信任感和安全感，并適當脫離母親認識周邊事物，但是當遇到危險時會需要母親的幫助。在得到母親的幫助和鼓勵后，便很快的去適應新的事物和環境。而另外兩種依戀是不健康的行為，對周圍環境表現出不信任，難以適應新鮮事物和陌生環境。這兩種依戀心理會導致幼兒在今后的心理中表現出孤僻、內向及敏感的性格。
二、幼兒依戀的教育價值
“氣質決定論”是一種傳統的理論，它認為幼兒的行為方式與氣質有著重大的影響，氣質決定著幼兒的反應和活動能力。隨著人們對心理學的研究加深，人們開始認識到幼兒依戀的形成和父母教養態度、家庭環境氛圍及父母對幼兒需要所采取的態度等有著較大的關系。掌握這一理論能夠為幼兒健康的依戀提供教育價值。
1.要遵循兒童的自身特點
第一是生理成熟，因為幼兒存在著生理成熟的主要基礎，因此有進行心理活動的能力，這為幼兒?x擇性依戀提供了可能。依戀有一定的目標，幼兒會將依戀目標投放在撫養者上，這為安全性依戀提供了可能。在嬰兒出生后三個月內，嬰兒對依戀的人沒有認定屬性，沒有形成記憶，出現對依戀對象不分化的情況。到嬰兒八個月大時候，能夠有認清人的能力，能夠清楚的認識到自己所依戀的對象，也就開始出現了依戀行為。因此，父母要讓幼兒形成安全性依戀，就必須利用好生理成熟的基礎，在適合的時間段內多和幼兒相處。
第二是氣質特點，氣質是影響兒童個性發展的因素之一，能夠決定幼兒心理行為的方向。對于不同氣質來說，其行為有不同的表達形式。兒童的氣質可以分為難教養型、易教養型以及緩慢活潑型。難教養型幼兒害怕與陌生人接觸，對外界的環境容易受到強烈的反應。易教養型情緒較好，對外界適應能力強。緩慢活潑型處在兩者之間，反應慢，內向，對待外界環境存在退歲行為。氣質影響著他人對兒童的感受，情緒好的幼兒容易受到喜愛，情緒較差的幼兒容易被人忽視，從而存在不安全依戀。
第三是母親對幼兒的敏感性。如果母親對待幼兒的需求經常忽視，幼兒難以對母親產生信任感，如果母親對幼兒的生理或者心理需要能夠做出反應會促進幼兒安全性依戀的產生。不安全性依戀幼兒的母親對于幼兒的態度過于消極，這種態度會內化到幼兒的依戀工作模式中，不僅幼兒的自我調節機制受到影響，而且今后遇到非母親的人時，也會存在著逃避和攻擊行為。
2.提高父母的撫育質量第一，要滿足幼兒的心理需要。幼兒的需要可以分為生理和心理兩個部分。很多父母能夠對幼兒的生理需要及時滿足，因為幼兒在存在生理需要時會因為身體不適刺激導致幼兒出現哭鬧等反應，父母容易了解到幼兒的實際需要而給予滿足。但是幼兒的心理需要主要是需要父母的陪伴和關愛，心理需要幼兒難以表達出來，父母也難以關注到。可以說，幼兒安全性依戀的產生于撫養方式是否存在敏感和反應性有關，如果父母能夠多陪伴孩子，真正的對幼兒投以關愛，自然會主動的作出判斷，并衷心的在動作中投以情感，例如孩子、撫摸孩子等，幼兒會根據此來得到被尊重的感受，形成安全性依戀。
第二是營造溫暖的家庭氣氛，家庭氣氛要溫暖和諧，這樣才能對幼兒發展有著潛移默化的作用，并讓幼兒形成安全性依戀。如果父母將不良情緒帶入到對幼兒的養育中，幼兒感受不到關愛，對母親感到懷疑，從而增加疏遠感。
第三，選擇正確的教養態度。中國目前獨生子女較多，父母過度寵溺幼兒，幼兒依賴父母，不愿與其他人交往，這對幼兒的獨立發展很是不利。部分父母對幼兒的哭鬧故意忽視，害怕寵壞孩子。這兩種教養態度都對兒童社會性發展不利。正確教養態度要求父母既要取得幼兒的信任又要培養幼兒的獨立性。
第四，根據不同依戀類型進行培養，父母針對安全型依戀幼兒要保持之前正確的教養方式。對于矛盾性和回避型，加大耐心，摸索幼兒生活規律，調整自身行為。為幼兒提供愉悅的環境。讓幼兒獲得安全依戀。
——對我說，晚安。
1
不知道自己從什么時候開始喜歡這種乖巧的語氣抑或只是“晚安”二字，只覺得在聽見的時候，心猛烈地痛了一下。
然后，接下去安靜地睡著，就夢見了華貴的你。
像回到過去的宮廷，上演一場鉤心斗角的宮廷大戲，戲里的你撥開層層疊疊不同的迷霧，安靜地對我笑，嘴角是最好看的弧度。
醒來后才發覺，就只是一聲“晚安”而已。
我握住手機輕輕擦拭屏幕，然后想，自己是這樣容易被感動嗎？
不是。不是。
我不是那個擁有寵溺和微笑的我了。沒有人對我說照顧自己，沒有人對我說“遵命”，連一個陌生人有時的“晚安”，也會使我格外珍惜。
是的，清醒以后，才發現沒有了。
2
瓜瓜一邊大口吃著面一邊含含糊糊費力用心地對聽筒里的我講話。她說：“據某個小道消息，你變脆弱了?！?/p>
我問：“哪個狗仔隊工作過度認真啦？”
她說：“不告訴你。"
此時我發覺，我的喉嚨一下子變得干澀，牙齒不經意咬住了下唇。我拼命吸氣讓自己平靜下來，然后心安理得地晃晃翹著的光腳板，說："我哪有啊?！?/p>
瓜瓜咽下午飯，然后說：“有。呆呆你要乖啊。”
我輕易地想象出她在那邊努嘴委屈偏翹著頭的樣子，跟我在電波之間叫囂。
她接著說：“呆呆你知道嗎，我很想你啊?！?/p>
她曾被看做是我的世界，抑或一直都是。三年前她有著光潔的額頭，高高地扎著栗色微卷的頭發，在校服外面套一層藍色的袖套，很明朗地沖我笑。她前幾日給我寫歌，錄音之后發過來，耳畔便充盈了她的聲音：“太陽花/盛開年輕的想法/太陽花/讓我們呼嘯前進啊……”聲音小小的，卻很悅耳，如同一曲天籟。
按下一個鍵查看新短信，屏幕上赫然寫著：哦呆呆，晚安啦！
3
“我現在一個人在寢室，在陽臺上……整幢樓就我一個人……你知道我怕黑的……”信號不好，聽上去像她哭了一樣。我連忙提高聲音問：“你哭了？喂？”
那邊安安靜靜的，沒有應答，信號斷了。我按下結束鍵，發覺我自己也已不知不覺走到陽臺上。肉肉像個江南小女子般多愁善感，偶爾也會叉著腰對我說她以前曾玩耍過的瘋狂。她會拉我去樓梯上坐著，大理石的冰冷刺骨地傳來，我卻突然變成冰雕般不怕冷，只坐在那里任她靠在我身邊哭泣。我從她口袋里摸出乳白色的塑料梳子，一邊聽她講話一邊替她梳頭。膝上兩只手緊緊相扣。
她是在那日初春告訴我要把我當做好朋友，要陪我一起走。欣喜來得過于突兀，那時全班都不愿多看我一眼，被避而遠之的我竟迎上她這般明媚。四月時她用剛學會的針織法為我編了一個香包，不很細膩的針腳里面是淡淡的薰衣草味道，外面一層繡著我和她的名字。她要我時刻帶著它。我便寫下一行字送給她：“芙蓉城三月雨紛紛四月繡花針，君可見牡丹開一生有人為你等。”這是她如今可以倒背如流的言語。
即使離開很遠，再遇見的時候，肉肉也總是會變戲法似的變出一大疊紙來說：“吶，這是我寫的，提到你呢?！蔽液俸俚匦χ?，翻開桌蓋抽出自己寫的詩給她。我們都幻想，這樣交換看著笑著，可以一直開心到天荒地老。
她在我的紙上，很認真地一筆一畫寫道：“晚安，寶貝?！?/p>
4
他被學校的制度理了寸頭，便在腦袋上扣上一頂棒球帽，再把外衣的帽子套在外面，把整個腦袋遮得嚴嚴實實，眼睛卻還一如既往地像布娃娃般漂亮。他手插在上衣兜里，走到我面前時傻笑一下。
我們在田徑場中間的草坪上坐下來，聊一些不著邊際的事以及沒心沒肺地笑。林渡很開心，他的憂傷埋在很深的地底不見天日。我想起那段時日他努力讓自己胡鬧，一旦安靜下來便是趴在桌上一言不發。彼時他的草稿本上涂滿散文和詩句，我不經意翻見的時候竟滿是他由內而外的痛楚。他后來笑著說：“那時候真的太不堪了！”
——我們都知道的，林渡畢竟是個樂孩子。
他曾帶領一干人說，想在我面容上寫一行字，當做刺印，要我留一輩子：
“嘿，我們一直都在吶。晚安?！?/p>
5
你們所不知道的是，我每次想你們的時候，都在紙上發瘋般地寫“晚安”“晚安”。
密密麻麻。
6
而再如何懷想，也終究是要往前看。
畢業后的學生再回來，真的當母校像母親一樣親，見到老師，不再是挑剔和傲慢，而是站在一旁，恭恭敬敬叫一聲“老師好”，猶如舊時膽怯教書先生的溫順弟子。那些美好的往事，在講述里，全都涂抹了一層柔和的色澤，帶著一點點當初怎么沒有用力珍惜的遺憾，和希望能夠回到往昔的不舍。
這樣的惆悵，是用了在社會中行走一程的代價，才成功換到的。假若他們在畢業后，還是自由人士，沒有歷經俗世無情的摔打和白眼，那么如此粘稠到化不開的哀愁，大約依然不會有。借用同是大學老師的朋友的話說：這群孩子被工怍一熏一烤，終于知道當初老師是如何愛著他們了。
學生小A讀書的時候出了名的懶散，老師們讓他交作業，常常被他拖到最后，三番五次地催了又催，他還要討價還價，讓做老師的，幾乎是在低三下四地求著他了。他從不以為然，照例跟老師不分彼此，稱兄道弟，進學院辦公室猶如出入自己家門，門也不敲，進去后還會徑直走到飲水機旁，毫不客氣地取出紙杯接純凈水喝。喝完了一抹嘴，杯子隨便一丟，從不會想到放人垃圾筒里去。常常是好心的老師，嘆一口氣，老媽子似的在他身后幫忙撿起來。
畢業的時候交論文，快要答辯了，他的初稿都沒有完成，帶他的老師著急，發了脾氣，他這才緊趕慢趕完了工。這時的他像是一個功不可沒的將軍，迫不及待地約見老師，恨不能老師能立刻放下手頭的工作，為他的大作點評把關。他不知道那時臨近期末的老師，也被許多事情搞得焦頭爛額，不會閑到隨時為他待命。不過這些并不在他的考慮范圍之內，他向來是孩子一樣任性，覺得老師們皆是家里人，父母一樣，他咧開嘴一哭，要立刻過去哄勸。所以他的論文剛剛收尾，便打電話給老師，說，馬上過去面談。老師有些不悅，告知他下午有會要開，不在辦公室。他不管這些，說一句我馬上就到，便掛斷電話奔老師辦公室而去。
當然被他及時堵在了辦公室內。當初老師喋喋不休地催他，而今換成了他喋喋不休地詢問老師，那架勢恨不能將老師此后的時間全部據為己有，為他服務。但事實上，他并不是一個熱愛學習的學生，成績單上還有兩門功課掛科，但這并不妨礙他突然高漲起來的學習熱情。老師們當時也都納悶，怎么好端端一個小混混，突然改邪歸正了?是到畢業答辯完成吃散伙飯的時候，他敬老師酒，開玩笑說：我要是畢業前不勤快一點，估計老師肯定不給我的論文過關。老師當即語塞，只好將一杯酒喝下肚去，省卻了對他突然精明起來學會算計老師的慨嘆。
但老師們還是在畢業后掛念著這個孩子，不知道散漫執拗慣了的他，如何去適應這個社會。甚至有時候還發狠，說不能這樣寵溺這幫學生，要讓他們首先在學校里就懂得社會上的優勝劣汰之法則，寧肯做那個被他們痛恨的心狠手辣的老狼，也不能因為短期的仁慈而讓他們最終被社會的險惡人心淘汰。
半年后小A再次出現在老師們的面前，卻是變了臉似的，滿是謙恭與隨和。到辦公室來，不會隨便拉一把椅子便大大咧咧地坐上去，而是小心翼翼地瞥一眼老師的臉色，看到老師依然親熱如昔，這才放下心來。慢慢回復到讀書時那個愛扯牛皮的狂放模樣。但他的眼睛，卻并沒有因為這樣的胡吹神侃，而忘記了察言觀色，看到老師杯中的茶稍稍空了，便立刻起身，續上新的熱水。而且是兩手捧杯恭敬送上，感覺里像是在侍奉某位居高臨下的總裁。一旁的老師竟是有些坐不住了，甚至懷疑起他是否有事相求。
小A當然是無事可求的。他只是在領導面前，做過一年的下屬后，習慣了卑躬屈膝，端茶倒水，也在領導一次次的臉色里，懂得甜言蜜語是比當面對峙更有效的解決矛盾的方式。昔日是天天蹭老師的飯吃，而今是領導能賞臉吃自己的飯，那簡直是天上掉餡餅的好事。所以見到了恩師，也習慣性地尊為領導，曾經昂頭挺胸將老師落在身后，現如今則自覺地就成了老師的蝦兵蟹將，跟在老師身后，神情卑微但卻機敏，一副隨時做好了沖鋒陷陣準備的好士兵模樣。
小A顯然也意識到了這樣的改變，肖老師們開玩笑他一下子成了“三好學生”時，他還有些臉紅，又不好意思地補充說：工作的確鍛煉人呢，若不是有一位總黑著臉像被人欠了八百大洋似的老總，天天給自己小鞋穿，這點眼色，還不知何時才能夠修煉出來呢。
不過看得出來，小A的心里，還是留戀那些可以在老師面前肆無忌憚或者“胡作非為”的讀書時光。臨走時他下意識地伸出手來，要用世俗的握手的禮節，結束這一場相見，但不過是片刻，他便縮回了手，改成張開雙臂，給予老師一個溫情的擁抱。
我不知道小A下一次來，是被職場給無情地修了枝，剪掉葉，徹底拋棄了昔日的不羈，接了世俗的地氣，嫻火氣十足呢?還是被那趾高氣昂的領導，打壓過度，生了反抗與憤世嫉俗?但不管是地氣還是生氣，我都清楚，過去那個頑劣任性的小A，一腳踏出校園，便再也回不來了。
關鍵詞： 家庭結構 青少年 良心發展
一、引言
良心作為“立德之本”，是道德形成和發展的重要基礎。青少年是祖國的未來與希望，因而他們的良心能否健康發展關乎中華民族能否偉大復興。同時，青少年期也是體良心形成的關鍵時期，對成年期道德品質能否良性形成和發展具有重要作用[1，2]。因此，有必要探索青少年的良心問題。
家庭是個體道德發展的源頭，是人生的第一所學校，因此家庭結構的完整與否對個體的道德品質能否良性發展具有重要影響。遺憾的是，近年來因離異等諸多原因導致完整家庭的格局被打破，由此產生了一些單親家庭、重組家庭、寄養家庭等不健全家庭。本研究通過問卷調查的方式，探索家庭結構對青少年良心發展的影響，以期為青少年的道德教育提供參考，為家長及學校教師提供借鑒。
盡管從古至今國內外研究者對良心進行了大量研究，但對于良心的概念學術界至今尚無公認的定義。本研究立足中國的傳統文化，將良心界定為善良、仁義之心，具體表現為惻隱心、羞恥心、是非心、孝敬心、感恩心、誠信心、責任心、寬恕心[3]。
二、研究方法
（一）被試
采用隨機整群抽樣，從全國24個省市選取8316名青少年，回收問卷7772份，剔除缺失值過多及存在明顯反應傾向或說謊傾向的問卷，最終得到有效問卷7178份。其中完整家庭被試6354人，單親家庭被試429人，重組家庭被試153人，寄養家庭被試78人，164人信息缺失。
（二）研究工具
1.自編一般資料調查表。用于了解被試的人口學特征，含年齡、性別、年級、家庭所在地、家庭結構等基本情況。
2.青少年良心問卷。采用自編的青少年良心問卷，該問卷由42個項目組成，含羞恥心、惻隱心、是非心、寬恕心、孝敬心、誠信心、感恩心、責任心8個維度。采用Likert五點計分法，從“完全不符合”到“完全符合”，得分越高代表良心發展水平越高。該問卷具有良好的信度和效度[3]。
（三）研究程序
問卷以班級為單位發放，選擇早晚自習或上課時間集中施測，當場回收。為保證研究結果的真實性，被試以自愿的原則接受調查，匿名作答。
（四）數據處理與分析
采用SPSS19.0統計軟件進行數據處理與分析。
三、研究結果
表1顯示了不同家庭結構的青少年的良心發展狀況。從表1我們可以看出：
表1 不同家庭結構的青少年良心發展水平比較
不同家庭結構的青少年在良心問卷總均分上存在極顯著的差異（F=18.267，P=0.000）。事后檢驗發現：不同家庭結構的青少年良心發展水平兩兩之間差異顯著，完整家庭的青少年良心發展水平最高，單親家庭次之，重組家庭再次之，寄養家庭的青少年良心發展水平最低。
從具體維度上看，除誠信心維度外，不同家庭結構的青少年在其余各維度上的得分差異也都十分顯著。在羞恥心維度上，完整家庭的青少年的得分高于重組家庭和寄養家庭的青少年，單親家庭的青少年的得分高于寄養家庭的青少年;在惻隱心維度上，完整家庭和單親家庭青少年的得分高于重組家庭和寄養家庭青少年，重組家庭的青少年的得分高于寄養家庭的青少年;在是非心維度上，完整家庭和單親家庭的青少年的得分高于重組家庭和寄養家庭的青少年;在寬恕心維度上，完整家庭的青少年的得分高于單親家庭的青少年;在孝敬心維度上，不同家庭結構的青少年兩兩之間差異顯著：完整家庭青少年的得分最高，單親家庭次之，重組家庭再次之，寄養家庭得分最低;在感恩心和責任心兩個維度上，完整家庭青少年的得分高于重組和寄養家庭，單親和重組家庭青少年的得分高于寄養家庭。
四、分析與討論
本研究發現，不同家庭結構的青少年良心發展水平彼此間差異顯著，完整家庭的青少年良心發展水平最高，其次是單親家庭的青少年，再次是重組家庭的青少年，寄養家庭的青少年良心發展水平最低。此外，在具體維度上，不同家庭結構的青少年在除誠信心外的其余7個維度上的得分均存在顯著差異，其中完整家庭得分最高，寄養家庭得分最低，這證實了以往的研究結果。美國學者關于家庭與青少年犯罪的研究結果發現：家庭結構的不健全會對子女的品行發展產生不良影響[4]。曾練平的研究發現：雙親撫養的青少年良心發展水平高于寄養的青少年[5]。
導致這一結果的原因可能在于：與其余三種殘缺家庭相比，完整家庭的孩子能感受到更多來自父母雙親的情感溫暖，親子間的關系更為融洽。以往研究表明：父母的情感溫暖、融洽的親子關系是促進良心發展的重要因素[5，6，7]。其次，家庭的解體還會導致家庭道德教育功能的衰微[8]。根據結構功能理論，父親和母親均有獨特的功能，家庭結構的不完整會影響到家庭功能的正常發揮，含經濟支撐、家庭照顧、角色示范等方面，尤其是殘缺家庭對孩子可能會疏于監管[9，10]。這會對子女的成長產生負面影響，不利于其良心的健康發展。Hoffman的研究表明父親缺位會影響孩子尤其是男孩的良心發展[11]。
不過，與寄養家庭的孩子相比，單親家庭和重組家庭的青少年盡管因父母一方缺位得不到完整的父愛和母愛，但至少還能感受到來自原生父母中某一方的溫暖。而寄養家庭的青少年則長期過著寄人籬下的生活，他們非但得不到來自原生父母的關愛，有的甚至連自己的原生父母的信息都不確定或不了解。以往研究表明：寄養家庭的青少年會體驗到“家系困惑”，即“一種潛在的身份認同困境”，會帶給其巨大的心理壓力，會破壞其安全感[12]。此外，寄養家庭的青少年的依戀類型通常是不安全的，更容易產生自卑心理。以上因素均會對其良心發展產生不利影響，并使其在社會成長中不可避免地處于劣勢。
導致重組家庭的青少年良心發展水平低于單親家庭的原因可能在于重組家庭的家庭關系相對更復雜、更脆弱，家庭矛盾更多，家庭穩定性也相對較低[13]。重組家庭的青少年要與繼父或繼母及繼兄弟姐妹一同生活，心理上可能難以接受與自己沒有血緣關系的人，對方對其也可能會有排斥心理。其次，他們與繼兄弟姐妹之間存在著潛在的情感競爭與敵意。由于重組家庭的青少年長期生活在緊張、不和諧甚至充滿敵意的家庭環境中，因此良心發展會遭受到較大的負面影響。此外，重組家庭青少年的父母在教育理念和教育方法上也可能存在許多誤區[14]。一方面，親生父母可能會由于心懷歉疚而對子女采取過度補償式教育，對孩子過于嬌縱寵溺;或將孩子視為尋求新幸福的累贅而推給另一方，疏于關心和照料，另一方面，繼父母可能會因為其敏感身份而心存芥蒂，對繼子女采取放任自流的教育方式，等等。這些都有可能會影響其良心的健康發展。當然，并非所有重組家庭都存在這樣的問題，再婚并非一定會對子女的成長帶來不利影響，不過我們仍應引起重視。如何為孩子營造健康的成長環境、如何處理好再婚后家庭的各種關系、如何避免教育上的諸多誤區是重組家庭的父母需要考慮的重要問題。
五、結語
本研究結果表明：不同家庭結構的青少年的良心發展水平存在顯著差異，說明家庭結構的完整與否對青少年的良心能否健康發展具有重要影響。家庭、學校及社會應注重對那些特殊家庭的青少年的教育，減少家庭結構的不健全對青少年良心發展的不良影響。
首先，父母應盡可能地維系家庭的穩定與和諧，建立良好的親子關系，為青少年的良心發展營造良好的家庭環境。如果不得已而選擇離異或重組家庭，就要盡可能減少或避免沖突，尤其應避免在孩子面前互相攻擊對方或對方的親人。負責撫養的一方要多給孩子一些陪伴，加強與子女之間的溝通，了解孩子的心理動態并及時加以引導。重組家庭的青少年的父母一方面要處理好再婚后家庭的各種關系，做好孩子的心理引導工作，幫助其從內心深處接納繼父母及繼兄弟姐妹。另一方面，要避免教育上的諸多誤區，既不能對孩子過于嬌縱寵溺，又不可疏于監管。寄養家庭的青少年的撫養者應給予孩子足夠的關愛與陪伴，幫助他們建立安全感及自信心。
其次，學校應創造良好的氛圍，消除對家庭不健全的青少年的歧視與偏見。教師對待非完整家庭的青少年要一視同仁，善于發現其優點并及時加以鼓勵，同時教育和引導班里的同學接納和尊重他們。學校應對這些青少年進行適度的補償教育，并進行必要的心理干預，幫助他們順利適應家庭的解體導致的一系列變化。
最后，社會應為這些家庭不健全的青少年提供重要的支持性力量。政府應出臺有關的法律或政策，切實保障這些特殊的弱勢群體的權益。社區也應成立專門的幫扶機構，從物質和精神上給予這些特殊家庭青少年足夠的支持與關懷。
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我的母親造就了我。 ——愛迪生
青少年是朝氣蓬勃、充滿活力的群體，但他們在走向成人的過程中，卻總是會遇到各種心理問題，如：對人恐怖、產生性煩惱和性困惑、學習壓力或人際交往壓力過大等，繼而出現見到異性表情不自然、怕跟人目光對視或怕被別人目光注視，自卑、過分注意他人評價、容易受到傷害等不良現象。因此，父母應當重視和關心子女的心理健康，把培養孩子良好的心理素質作為家庭教育的重要任務。然而，在現實中，因家庭環境影響和家庭教育觀念的偏差，不少青少年產生了多種心理問題。
一、青少年常見的心理問題
1.逆反。表現為一種不分是非、不講道理的執拗。他們聽不進別人的意見，自己想做的事情非做不可，大有不達目的誓不罷休的味道。
2.懶惰。表現為安于現狀不求上進，是一種好逸惡勞，不思進取，缺少責任心，缺少時間觀念的心理問題。
3.早戀。青春期孩子在生理和心理發育的同時，性器官也發育起來，從心理和生理對異性有興趣和欲望是正常的。但此時往往是心理上的成熟滯后于生理上的成熟，容易發生早戀。
4.嫉妒。表現為對他人的長處、優勢、榮譽和成績等十分不滿，抱有嫉妒心理，冷嘲熱諷甚至采取不道德的行為。這一現象常發生在“優生”中。
5.自卑。對自己缺乏正確的認識，缺乏自信，總覺得自己不足的地方太多，優勢太少，失去勇氣和信心。學習成績不好或留過級的學生易產生自卑感，他們認為自己無法趕上別人，因此而輕視自己。若受到過分刺激，還可能產生極端行為。
二、青少年常見心理問題的家庭根源
孩子中存在的心理問題，有許多是由家庭教育不當所導致的，主要表現有：
1.不良家庭教育環境。
A.父母在外地經商或單親家庭，孩子長期托管于爺爺奶奶處，得到“過分寬容”的教育，不思進取。
B.父母沒有文化，他們唯一的希望就是給孩子提供最好的物質生活環境，致使孩子大多生活在“網吧、迪吧、酒吧”等“吧類”場所中不能自拔，荒廢學業。
C.父母“戰爭”不斷，人際關系惡化，孩子會由恐懼走向厭煩，甚至怨恨。孩子在這樣的家庭里，心靈受到創傷，無心向學，無心向上。
2.偏激的家庭教育觀念。
A.嬌寵溺愛
由于獨生子女在家庭中的特殊地位，不少家長習慣嬌寵、溺愛孩子，無原則地滿足孩子提出的各種要求，只要孩子一鬧，家長什么都答應。對孩子的溺愛，往往產生任性、自私、自大等不良心理。
B.壓力過大
時下社會競爭激烈，導致大多數家長對孩子期望過高，用超越孩子實際能力的過高標準要求孩子。心理壓力過大，長期處于緊張狀態得不到松弛，就會出現心理異常，導致孩子產生厭學、恐懼、神經官能癥等心理障礙。個別心理脆弱的孩子，甚至可能選擇自殘、自殺等極端方式來尋求解脫。
C.過度保護
在獨生子女家庭中，不少家長樂于充當孩子的保姆、保鏢和辦事員，提供過多的幫助和保護，替他防御一切可能遭遇到的危險、困難和失敗。這種態度和做法，使孩子失去了鍛煉的機會。他們因缺少磨煉而變得膽怯、嬌弱，依賴性強，獨立生活能力差，易產生自卑、孤僻等不良心理。
三、對策
1.情感與理智結合。
在家庭教育中，情感沖擊理智的現象太多了：簡單的以分數論獎懲；失控地訓斥甚至打罵；諷刺挖苦；總說孩子不如別人；溺愛、嬌慣、放任；給孩子的學習層層加碼等。
理智的家長教育孩子總是思考在先，避免隨意性，避免信口開河，避免隨便動怒。愛孩子，應該注意表現的分寸。宋代名人司馬光說過：“為人母者，不患不慈，患于知愛而不知教也?！弊龈赣H的又何嘗不是如此呢？！教育理智，要求我們不斷學習家庭教育科學知識，不斷總結經驗教訓，克服嬌慣與溺愛，克服各種非理智行為?，F在，學校教育中倡導“以學生發展為本”的教育，家長也要理解、貫徹這種教育觀念，凡事都要想一想是否有利于孩子的發展。
2.尊重孩子的獨立人格。
尊重孩子獨立人格，是社會民主精神的一種反映，也是現代教育中非常重要的觀念。孩子有了自尊，才能自覺地進行自我教育。許多孩子在家長的眼里沒有自尊，于是沒有了“要強”的動力，自暴自棄就成了必然趨勢。尊重孩子的獨立人格，就要讓孩子成為家庭中一個平等的成員。從親情角度說，是孩子的父母；從教育角度說，是孩子人生的導師；從家庭活動角度說，父母與孩子是平等的參與者；從學習的角度說，是孩子的學友、諍友。有時候，家長要真誠地向孩子學習；從家庭民主角度說，父母與孩子是互動的批評與自我批評的關系?，F在，許多家長只做“嚴師”，總是居高臨下，孩子心里不服氣，是難以有好的教育效果的。當然，明辨是非、批評缺點錯誤也是尊重的表現；反之，遷就、放任是不尊重的表現。
3.創造良好的家庭精神環境。
家庭精神環境，指家庭的心理氛圍，家庭的人際關系，家庭的學習氣氛，家庭的精神生活。一個充滿愛心、人際關系和諧的家庭，會使孩子有安全感、歸屬感和幸福感；學習氣氛濃厚、精神生活充實的家庭，能促進孩子渴望求知，有積極向上的精神面貌。應該指出，有的家庭人際關系惡化，孩子在這樣的家庭里，心靈受到創傷，無心向學。有的家庭家長失于規范，甚至喪志，只能在孩子的精神世界里埋下不良的種子。
4.再窮不能窮教育，再富不能富孩子——要舍得讓孩子踐行自力更生。
